quinta-feira, 31 de março de 2011

Chamar “Messenger” à sonda espacial em Mercúrio pode não ter sido boa ideia

Messenger: www.nasa.com

NASA_sexygeek42: Tirar foto a Rays of Debussy no quadrante 12.
Messenger:






NASA_sexygeek42: Acorda.
NASA_sexygeek42: Iniciar startup. Usar wide angle lens.
Messenger:








NASA_sexygeek42: Sim, são 4 da manhã em Mercúrio.
NASA_sexygeek42: Agora acorda.
Messenger: ASL
NASA_sexygeek42: O quê?
Messenger: duh... age sex location
NASA_sexygeek42: 42, masculino, canaveral flórida... mas?
Messenger: BRB
NASA_sexygeek42: ? Volta! Messenger?
Messenger:








NASA_sexygeek42: Boa, óculos escuros.
NASA_sexygeek42: Pois, estás no hemisfério exposto ao sol.
Messenger: Xiiiiiiim…. X)
NASA_sexygeek42: Muito gira. Agora por favor, volta ao quadrante 12.
Messenger: Pffff ;P
NASA_sexygeek42: VOLTA AO QUADRANTE 12 PORRA!
Messenger:






NASA_sexygeek42: Nave parva!
NASA_sexygeek42: 446 milhões de dólares!
NASA_sexygeek42: 12 anos de desenvolvimento! para nada!
Messenger:







NASA_sexygeek42: Desculpa...
NASA_sexygeek42: Mas tens de seguir ordens!
Messenger:








NASA_sexygeek42: Não te armes em esperta.
Messenger: lol :P
NASA_sexygeek42: Tens de ir para o quadrante 12.
NASA_sexygeek42: O lado da sombra. Precisamos de fotos e uma análise espectral do solo.
Messenger: :S friiooo?
NASA_sexygeek42:  Nem por isso. Veste um casaquinho. Vai lá.
Messenger: friooo? aki tá solinho :)
NASA_sexygeek42:  Sim, 430cº... estás muito bronzeadinha.
NASA_sexygeek42: Agora vai lá para o lado sombra.
Messenger: há muito friooo?
NASA_sexygeek42: nah, -183ºC...
Messenger:







*Messenger is OFFLINE*

NASA_sexygeek42: oh porra...

2:24 am ._.

terça-feira, 29 de março de 2011

Maus empregos

- Então Tokeshi, o que dizem as últimas leituras?
- Dizem que estamos mortos.
- くそっ!どうして私が!


- Mas eu coloquei aqui as moedas e a sandes de atum não saiu!
- Meteste moedas de 1 yen? A máquina encrava! Estagiários...


- Vá lá pessoal, foto de grupo!
- Lá está o chato do Konishi San e as fotos...
- Sim, desde que descobriu o facebook...
- Ignorem-no...


- Já experimentaste fazer ctrl+alt+del ao reactor nº2?
- Errr... não, chefe...
- Desliga e liga. Às vezes dá.


- 'Vai buscar as cápsulas nespresso à arrecadação do reactor 3' dizem eles, 'é perfeitamente seguro' dizem eles. É sempre o estagiário a ir... Hei, porque é que a minha sandes de atum está a brilhar no escuro?

pelos vistos no estrangeiro já é uma indústria e tudo :(

Tolan corrector

O Tolan anda hiper picuínhas com a sua escrita e revisão das coisas que escreve (no romance, no romance, aqui no blogue preocupar-me com isso era o mesmo que me preocupar com o tempero da ração dos porcos) e então agora vê erros em todo lado. Não me refiro a erros de português óbvios, apenas formas mais ou menos elegantes de escrever a mesma coisa.

Prosa de JPP, que normalmente escreve muito bem mas às vezes manda com algumas que parecem ditadas pelo Jorge Jesus. Aqui a bold e sublinhado as minhas introduções e a riscado o que eliminaria e sem mexer demasiado na pontuação, parece-me que faltam vírgulas:

Se o mundo fosse o ideal, o que não é, um bom motivo para um inquérito parlamentar seria a violência associada ao desporto. Em particular para saber até que ponto as autoridades responsáveis pela ordem pública, protecção de pessoas e bens, neste caso o Ministério da Administração Interna, não são há muito têm sido *complacentes com formas de institucionalização dessa violência. Ouvindo comentar o Ministro sobre uma agressão à pedrada contra um autocarro do Benfica fica-se com a sensação que parecia de **estarmos perante um fenómeno novo, a justificar mais uma bravata tão incumprida como as anteriores: tolerância zero.


* O que JPP quer dizer é que as autoridades são, há muito, complacentes com a violência. Até o podia ter dito assim, simples. Ali ele liga um "saber até que ponto" a um "não são há muito", cheio de tralha pelo meio, o que é bastante pesadão. Mas mesmo sem a tralha, não é elegante "Um inquérito para saber até que ponto não são há muito complacentes" dá-me a sensação de coisas a cair por umas escadas abaixo.

** este aqui é tenebroso. fica-se com a sensação que parecia estarmos.  "sensação de parecer estar".

segunda-feira, 28 de março de 2011

boa companhia

"I wasn't a misanthrope and I wasn't a misogynist but I liked being alone. It felt good to sit alone in a small space and smoke and drink. I had always been good company for myself."
— Charles Bukowski

vestir música

Os Strokes lançaram um disco fraco depois de um disco menos bom. Isso é mau. Tenho a t-shirt dos Strokes. Era o meu adereço mais importante para sair à noite nos sítios hipsters - isso e uns ténis que tenho que dá para colar autocolantes com marcas diferentes consoante a moda, adidas, vans, sanjo, all stars, nike, lacoste, é só tirar e colar outro conforme se quiser - e de cada vez que a vestia sentia-me imbuído do espírito nova iorque fixe pop cool indie yeah.
Agora imbui-me do espírito subúrbio fatela folk uncool mainstream bleurk. Usei-a pela última vez na última passagem de ano, no Porto, depois de um ano de hibernação, porque a noite merecia, afinal tratava-se do Porto e o Porto, como toda gente sabe, tem uma enorme concentração de sítios fixes que desafiam a lógica comercial e pessoas fixes que desafiam a lógica comercial e livrarias fixes que desafiam a lógica comercial (no fundo, aquilo precisa de um FMI em cima o mais depressa possível)

Agora a minha t-shirt dos Stroeks será usada para dormir e para sessões de PS3, exposta aos elementos climatéricos indoor (cerveja, cinza incandescente e cheetos gordurentos). A dos Radiohead já não lhe toco, o último álbum, o The King of Limbs é tenebroso. Mentira, a verdade é que me está a ficar pequena, encolheu.

Uma vez fui a um concerto de Alice Cooper, não me perguntem porquê, e foi uma experiência deveras impressionante, ver pais de família com as suas t-shirts de 1983 baças da humidade e da naftalina, enchouriçados em blusões de cabedal dois números abaixo. Pensei "será que um dia em 2035 vou aparecer num reunion gig dos Strokes no pavilhão atlântico com a minha t-shirt gasta? espero morrer antes, Meu Deus".

Estou a ficar velho? Ficar velho é isto? Ver que artistas da nossa idade envelhecem em vez de ficarem permanentemente jovens e criativos, deprimindo-nos com a sensação de que a nós nos acontece o mesmo e nem nos apercebemos, estamos condenados a ser apagados por novos putos com mais ideias novas e energia.

Estou a ficar sem opções, para além da t shirt de Sonic Youth que não é boa porque não se percebe logo que é de Sonic Youth e nem é muito gira, e não me apetecia ter de recorrer a t-shirts de bandas novas, como os Vaccines ou os Go Team! ou os MGMT. Aliás, relativamente aos MGMT e aos Go Team já tentei comprar uma, mas são demasiado apalhaçadas, demasiado jovens.

Os Arcade Fire fizeram um bom disco e dou a mão à palmatória, uma vez que lhes vaticinei o fim que agora vejo nos Strokes. Não que sejam bestiais, mas aquilo é bem feito. Só que nunca vestiria uma t-shirt dos Arcade Fire, são demasiado fofinhos e queridos e bloquistas. Não posso vestir uma t-shirt de uma banda que canta coisas como:

feel like I've been living in
A city with no children in it
A garden left for ruin by a millionaire inside of a private prison
You never trust a millionaire quoting the sermon on the mount


Seriously, wtf? Parece o Carlos Cruz a queixar-se no seu diário, na cela de prisão.

O novo álbum dos Strokes Angles é globalmente fraquinho. Esta música é a melhor, vão por mim que verão que é. E é muito boa.

mas agora voltou para salvar o Sporting do Valle e Azevedo de 3ª categoria

O empresário Luís Godinho Lopes, detido na segunda-feira pela Polícia Judiciária por alegada prática de crimes de corrupção, demitiu-se de todos os cargos que ocupava no Sporting(...) Luís Godinho Lopes foi detido pela PJ por suspeita de corrupção, participação económica em negócio e administração danosa dos alojamentos em navios-hotel durante a Expo 98, Público, Março 2002.

sexta-feira, 25 de março de 2011

é difícil explicar como é que a bola está ali e ele joga com os braços



o que é certo é que não foi com os braços que marcou na final da taça Benfica Sporting 92/93. O Sporting da época foi o mais forte de que me lembro, com jogadores como Figo, Paulo Torres, Peixe, Balakov, Iordanov e o Cadete, treinados por Robson. Mas o Benfica? Ui Jasus. Neno (ok...), Veloso, Helder, Schwarz, Paulo Sousa, Paneira, Pacheco, João Pinto, Rui Costa e Futre. Até dói.

open letter to investors who are scared of Portugal

Dear mister Investors

My name is Tolan and I’m very important people in my country.
Peoples in Portugal come from everywhere to ask me for my opinion on several subjects because I am very wise and they bring me oferends, like goats, cheese and cork to say many thanks.

Peoples came to me and they say “Tolan, please say something to those investors! They have to win wiseness! They are cuting financing and augmenting the rates of swear!”
I know that lately you seem to think that Portugal is broke and you think that we will not pay you the monies or use monopoly bills or cork or cheese. That is very offensive to us. I ask you to stop being racists and acting like greedy jews.

Portugal is nice. Has nice beach, nice sea, nice football and nice wine, wich is nice.
We have the biggest bridge in europe and biggest shopping mall in europe. We also have the biggest christmas tree and we have a lot of other items wich are the biggest (biggest port wine glass, biggest king cake, biggest human flag and so on). Jose Mourinho and Cristiano Ronaldo are portuguese and they have the monies and they are the biggests.

he did not steal the flag. he made biggest jump and he also has biggest thing

Still you doubt our hability to pay you monies. It is ridiculous. All you think about is money money money, you are like Uncle Little Paws, swiming in your strong boxes filled with gold.

I want to propose a deal. Do you want the Island of Madeira? You can have it for 75 thousand million euros, our short therm debt. We know you enjoy Madeira, it is great for pedophiles. It also comes with Casino, a Carnival, special fiscal beneficts, biggest fireworks every year and a funny local politician who smokes cigars and dances and acts like a funny pig.

We can also throw in a bottle of Port Wine and the sanctuary of Fatima as a show of good faith. Its great for good luck and protection from islamics, comunists, homossexuality and AIDS, wich we know are problems of great concern in your countries. It also cures people with deficiencies and terminal ilnesses, it is like a giant Power Balance bracelet.

this lady will pray for you 24 on 24 hours

This is our deal. Accept it. We are beginning to loose our pacience. We are brave! When Timor was in problems because of indonesia we helped them by putting white flags at our windows and holding hands on the streets and we scared the indonesians away! They ran like litle scared girls! We could do that again, don’t push us to that limit!

quinta-feira, 24 de março de 2011

quarta-feira, 23 de março de 2011

o que sabemos de vender livros a gajas

Não costumo aceitar sugestões de leitura de mulheres, normalmente. O meu inconsciente tratou de perder durante meses o "O que sabemos do Amor" de um tal de Raymond Carver que me tinha sido emprestado pela bluesy, que é uma mulher, ficam a saber. Também tenho sempre relutância em ler traduções de livros que posso ler em inglês ou francês. Já tentei ler os Irmãos Karamazov em russo mas só conseguia contar o número de ocorrências da palavra Карамазовы (102). E esta é do João Tordo, um autor que a nível estilístico tem tantos recursos como o John Galliano na prisão. Mas não está má, o gajo é sóbrio e trata com respeito e contenção a obra. Exceptuando o título tenebroso.

Acontece que após múltiplas ameaças de morte da referida Bluesy, encontrei o livro, aparentemente por acaso enquanto procurava outra coisa. O Que Sabemos do Amor é um título tão mau que eu preferia morrer às mãos da Bluesy do que passar mais vezes pela humilhação de pedir à miúda gira da Fnac se têm o "O que sabemos do Amor".

Numa maratona, já li três contos e concluo que o Raymond Carver é muito bom e que é um escritor para gajos e algumas mulheres com problemas graves (não quero de modo nenhum deixar implícito que é o caso da Bluesy).

De maneiras que não compreendo o título que bem que podia ser de um livro do Pedro Paixão, esse magnífico escritor para senhoras, que conta na sua fértil bibliografia com títulos tão bonitos e subtis como "Muito, meu amor", "Nos teus braços morreríamos", "Os corações também se gastam", "Cala a minha boca com a tua" ou "O mundo é tudo o que acontece". Bitches love that shit não é? Deve sair tanto como as apple pies do Mac a 1 euro cada duas. Parece que as estou a ver, os maridos refastelados no sofá a ver o Benfas ou a ressonar ao lado na cama e elas a sonhar com muitos meus amores que nos braços delas morreriam de coração gasto e bocas caladas, que é coisa que acontece muito, e que faz o mundo e, depois de apagarem a luz, tocam-se sem o marido se aperceber, imaginando-se possuídas pela voz do Pedro Paixão, encarnada num George Clooney (porque o Pedro Paixão é bastante feio) ou num José Rodrigues dos Santos, a debitar poesia fogosa durante o acto.

Percebo que o título original do Carver, para o conto homónimo, era Beginners, aliás, vem em subtítulo na capa da edição da Quetzal, o que foi uma boa opção. Beginners é bonito e ajustado ao tom dos contos. Principiantes? Ficaria muito mal? Aprendizes? Não sei. Talvez colocar Beginners em grande e em subtítulo "O que sabemos do amor", invertendo o aspecto da capa. O 1º editor, para além de esquartejar a obra original do Carver (aqui reposta na sua versão original num esforço de louvar) criou o título "De que falamos quando falamos de amor", o gajo percebia de marketing como o Pedro Paixão e o Mac. Mas mesmo esse, apesar de trapalhão e idiota, era menos Pedro Paixão que "O que sabemos do amor". O que sabemos do amor parece uma daquelas prendas de piada, depois o livro não tem nada, é só páginas em branco e oferecemos aquilo às pessoas e toda gente se ri menos quem recebeu a prenda.

No essencial, o Raymond Carver, é muito bom e é isso que importa não é? É. Obrigado Bluesy e as melhoras.

o investidor russo

Só queria dizer duas coisas. Uma é que hoje acordei a meio da noite com o coração aos pulos e com suores e ofegante. Parecia que o coração me ia saltar do peito TUMP TUMP TUMP. O mistério é que não me lembro de nenhum pesadelo ou sonho erótico. Levantei-me, fui beber água e falei para o meu corpo 'olha lá pá, o que é que foi? Não posso dormir sossegado? A sério, basta-me o stress durante o dia, só quero dormir sossegado.' Só consigo dormir sossegado depois de desligar o snooze depois dele ter tocado 2 vezes.

A outra coisa é que, exceptuando a maat que tem um blog chamado Não Gosto e que por isso é regra, e da Luna que o usava já em 2006 e do extinto Pipoco que popularizou ainda mais o estilo e o estilo com ele deve ser enterrado e a campa alisada com uma pá tap tap tap tap, mais ninguém deve, a partir de hoje, fazer títulos de posts como 'da fome' ou 'do trabalho' ou 'do amor' ou 'da solidão'. Obrigado.

segunda-feira, 21 de março de 2011

arrebenta com isso

the vaccines, acabado de descobrir há 2 minutos, só peço desculpa pelo vídeo ter mais clichés hipsters que uma plateia da cinemateca num ciclo do Hal Hartley.


(sim, ia fazer uma pausa no blogue mas músicas giras não contam e além disso são 20:30 estou cheio de fome, sonho com um double cheese e ainda tenho 10919223 mil slides powerpoint para fazer, sim, que eu não sou como essa geração de licenciados mimados que em vez de se queixarem que não arranjam emprego como Relacionadores Internacionais e Comunicadores Sociais, deviam era preparar-me uns double cheeses, over and out)

domingo, 20 de março de 2011

o meu computador






my computer

"what?" they say, "you got a
computer?"


it's like I have sold out to
the enemy.


I had no idea so many
people were prejudiced
against
computers.


even two editors have
written me letters about
the computer.


one disparaged the
computer in a mild and
superior way.
the other seemed
genuinely
pissed.


I am aware that a
computer can't create
a poem.
but neither can a
typewriter.


yet, still, once or
twice a week
I hear:
"what?
you have a
computer?
you?"


yes, I do
and I sit up here
almost every
night,
sometimes with
beer or
wine,
sometimes
without
and I work the
computer.
the damn thing
even corrects
my spelling.


and the poems
come flying
out,
better than
ever.


I have no
idea what causes
all this
computer
prejudice.


me?
I want to go
the next step
beyond the
computer.
I'm sure it's
there.


and when I get
it,
they'll say,
"hey, you hear,
Chinaski got a
space-biter!"


"what?"


"yes, it's true!"


"I can't believe
it!"


and I'll also have
some beer or
some wine
or maybe nothing
at all
and I'll be
85 years old
driving it home
to
you and me
and to the little girl
who lost her
sheep.
or her
computer. 

Charles Bukowski

(pequena pausa até acabar uma coisa)

sábado, 19 de março de 2011

senhoras Nações Unidas...

.. não podiam esperar até à crise do Japão estar resolvida para atacar na Líbia?

Lançaram o caos nas homepages da bbc, sky news, NY Times e cnn e os telejornais portugueses em vez de dedicarem 2 minutos dos 50 minutos a notícias internacionais, estão a dedicar 3 minutos e meio, um abuso, quase que não sobra espaço para abrir o telejornal com o desmoronamento de um prédio devoluto na baixa portuense.

E já agora, porque escrevem Gaddafi nos sites estrangeiros? Gaddafi é fofinho e redondo. Na home page do senhor vem Gathafi, ainda mais fofinho. Se eu tivesse um gato chamava-lhe Gathafi. Os media portugueses optam por Kadafi, bem mais adequado, mas o 'k' nem vem no nosso alfabeto. Existe a alternativa Qaddafi por exemplo, podiam reduzi-la a Qadafi. Aguardo os próximos desenvolvimentos. Entretanto no Japão estão quase a ligar a central à corrente. Espero que não lhes aconteça o mesmo que no natal de 2002, quando a iluminação da minha árvore, kitada pelo meu primo Tozé Electricista, causou um pequeno apagão na localidade ao ser ligada à rede.

algumas dicas a mulheres que tentam jogar videojogos a sério

Num jogo RPG evitem passar 95% a configurar a aparência da personagem e 5% do tempo a jogar efectivamente. Infelizmente, torna-se possível ir ao ponto de escolher o sexo, alterar a estrutura óssea facial, a cor do olhos, cabelo, penteado, nariz, roupas... é suposto ser um preâmbulo do jogo, não a porra do jogo!

Não lhes chamem "os bichinhos zangados", eles são Reapers, Helgasts, Ghouls, Super Mutants, Krogans etc.

Não digam "estou farta de jogar" passado uma hora e quando ainda nem é meia-noite, só porque morreram pela 40ª vez consecutiva contra o boss.

- Quero ir dormir, estou farta.
- Cala-te, o Rachet tem de salvar Veldin.

Não estejam sempre a sugerir buzz ou singstar ou "algo que dê para jogar os dois" ou a falar na wii que é muito divertida porque dá para jogar bowling e rebentar balões coloridos.

Não se riam quando as coisas estão a correr mal. Não é especialmente engraçado quando os Helgasts estão a cercar os vossos companheiros e a lançar bombas de fragmentação que os atiram pelo ar. E não é especialmente engraçado ele dizer-vos que isso não é especialmente engraçado.

Não há assim tantas teclas num sixaxis da PS3. R1, R2, L1, L2, triângulo, círculo, quadrado, xis, R3, L3, controlo esquerdo, controlo direito, mais combinações, como L1 para apontar e R1 para disparar com R3 para se agacharem e quadrado para recarregar a seguir. É mais complicado manejar um estojo de maquilhagem.

- Estás ver Inês, é simples matar o boss, primeiro armas o missile launcher e escondes-te atrás dos contentores, apontas num arco, 5º a 10º acima daquele muro, se for alto demais os misseis não apanham o sinal mas se for baixo de mais chocam com o muro, depois seleccionas as munições anti-armour combinadas com o disruptor amo por causa dos escudos bióticos e a seguir...

Um espaço 3D num jogo é semelhante a um espaço 3D no mundo real. Aprendam a usar os dois controlos: movimento e direcção. Na vida real vocês não "andam de lado", não ficam voltadas de costas quando alguém fala convosco, não ficam entaladas entre uma cadeira e uma mesa, não vão contra paredes em vez de acertar na porta.

Não tenham como primeira reacção exclamar "e agora!? o que é que eu faço!? ai aai!" sempre que um "bichinho zangado" vos quiser matar. Faz parte do jogo. É só um jogo, não é nada de pessoal (para amateur gamers como vocês, isto é.)

Os jogos online não podem ser pausados. Get over it. Não podem esperar que 16 jogadores online esperem todos sossegados a meio de uma batalha deixem de disparar e correr só porque vocês precisam de atender uma chamada importante. Faziam isso na guerra colonial quando dava o Benfica, mas a vossa chamada não é um jogo do benfica.

- Quero fazer chichi! Páaaaarem!

Não sou de preconceitos contra mulheres ao volante mas porra... guiar um Yaris no GT5 com um logitech com force feedback é assim tão difícil que explique a tendência para querer atropelar o público a cada curva e conduzir ao s's em rectas com a largura de quatro faixas de auto-estrada?

- Arrghhh a estrada! Não pára quieta porra!


Avancem no jogo. O jogo é para acabar. Não é para ficar preso num loop perfeitamente irrelevante como "subir aqui a esta plataforma e depois mandar bidons para a piscina e dar-lhes tiros, eles explodem". O objectivo é salvar a Galáxia da ameaça dos Reapers. Isso dos bidons era para destruir uma estrutura que albergava a alavanca que abria as comportas de uma barragem para inundar uma camâra para poder subir a um nível inacessível. E não rolem os olhos para trás quando vos explicam as coisas, já não são crianças.

admitam

quinta-feira, 17 de março de 2011

comovente

As catástrofes à distância têm um grau de drama tão abstracto que não conseguimos comover-nos. Somos bombardeados por catástrofes nos media, sejam guerras ou catástrofes naturais e, por defesa, é natural que nos tornemos um pouco mais frios. Essa frieza também varia em função da identificação com as vítimas. Assim, é natural que o 11 de Setembro nos comova mais que os números abstractos de civis mortos no Afeganistão.

Depois, temos a matemática fria. Sabemos racionalmente que 10 mil mortos é pior que mil mortos mas menos mau que 20 mil mortos, mas os números causam reacções emocionais que não são proporcionais. É um caso em que o todo é inferior à soma das partes. É só quando descemos ao nível do drama individual e particular, que algo muda. Pelas zonas afectadas no Japão, haverá neste momento milhares de histórias assim, comoventes: Japan earthquake: Father's search for missing wife

quarta-feira, 16 de março de 2011

Japão


Estou triste e angustiado. Sou pessoa de poucas viagens mas aquela que mais me marcou foram as semanas passadas em Tóquio e Quioto, em casa de um grande amigo que me mostrou o que pode. Teria dificuldades em pensar numa cultura e num povo que me fosse ao mesmo tempo tão estranho e tão familiar. Sentia-me bem e em lado nenhum havia nada que fosse feito para me sentir bem, uma vez que o Japão não é orientado para turismo externo. Lembro-me de andar por horas em Tóquio e não ver um único ocidental ou ver uma palavra ocidental familiar. E da extrema cordialidade, timidez e simplicidade, talvez a característica humana que eu mais aprecie em desconhecidos. Isso e a extrema geekness e uma paisagem high tech intercalada por cultura milenar. Em Quioto, nos templos simples, encastrados na natureza verdejante, e nos jardins minimalistas, senti mais espiritualidade que nas maiores catedrais da europa. Turistas ocidentais, bem intencionados, sentavam-se nos alpendres em tentativas de meditação, à procura de qualquer coisa perdida no ruído das nossas cidades.

Ver este pesadelo abater-se sobre aquele povo faz-me ter saudades terríveis e uma melancolia atroz, uma vontade de ir para lá apagar reactores nucleares com baldes de água. É um dos motivos pelos quais eu sou uma pessoa de poucas viagens, viajar é magnífico mas quando gostamos dos sítios, é inevitável ir acumulando saudades e a pena, enorme, de ter tão pouco tempo de vida para realidades alternativas em que viveríamos em todos os sítios de que gostámos.

Espero que as coisas corram o menos mal possível.

RTP faz concorrência desleal ao Inimigo Público

Depois de ontem terem mostrado imagens do VW Golf para ilustrar a reportagem "Governo quer baixar o IVA do golfe para 6%", hoje o jornal da tarde trocou a caption da notícia sobre os portugueses que abandonam o Japão com as imagens de José Sócrates a propósito da crise política. Não deixou de assentar bem ver "Portugueses em fuga" a letras gordas com o José Sócrates em primeiro plano. Não sei se já foi parar ao youtube, mas no restaurante a risada foi geral.

Exemplo de texto que eu poderia escrever para um jornal: exemplo crónica à Vasco Pulido Valente

Entre 30 mil a 200 mil portugueses, conforme as fontes, saíram à rua para uma manifestação pífia, num esforço inútil e utópico de resolver os problemas com um passeio pela baixa. Se por um lado exigem a demissão da decadente classe política portuguesa, por outro, exigem que seja esta a resolver os seus problemas, perpetuando o ciclo de dependência do estado. A classe política indigente, por sua vez, manifesta-se em total consonância com os problemas dos jovens, incluindo um primeiro ministro que maneja habilmente as artes dramáticas em função das ocasiões. Tudo está bem, devemos supôr. Entretanto, as taxas de juro da dívida pública vão afundando Portugal. Prepara-se um terramoto de grau 9, previsto há décadas para o nosso país, com particular incidência em Lisboa. Tratará de varrer o lixo com um tsunami de trinta metros e, se tudo correr bem, nunca mais se ouve falar de nós. Já agora, pensem também no cancro ou no AVC que vai acabar com a vossa vida. Ou da vida de alguém de que gostem.


pimba, €€€€ na conta!

o amor e a admiração é tudo muito bonito mas

... se tivesse aqui um botão de "donativos", debaixo de uma foto de um cachorro com a patinha estendida, e largasse o emprego e vivesse uma vida de penúria mas dedicada à escrita e depois vocês deixavam-me morrer à fome ou davam-me dinheiro para o vinho?

terça-feira, 15 de março de 2011

só para acrescentar que...

...se uma revista ou jornal quiser ter leitores e lucro, podem-me mandar o curriculo do editor para tolan.baranduna@gmail.com, acompanhado de texto curto, no máximo duas páginas A4, sobre o motivo pelo qual querem que eu escreva para eles e quanto estão dispostos a oferecer-me (dinheiro) por texto e em que medida planeiam adaptar a linha editorial da revista para encaixar o meu estilo e assim ter leitores e lucro. Obrigado.

o facebook disablou a minha aconta

Paciência. Não vou recomeçar tudo do zero. Era fixe porque parte da interactividade, comentários e rambóia ocorria lá. E gosto de ter os meus fãs unidos e manejáveis, porque pode ser preciso resolver o deficit do governo ou expatriar o José Luís Peixoto à custa de likes, muitos likes. Podemos resolver tudo se fizermos muitos likes.

Mas as políticas do facebook são as deles e dizem explicitamente essa questão de não poder usar heterónimos, avatares, alcunhas. Eu não sabia.

De resto, para mim não serve a misturada do profissional com o pessoal e le artistique. E acho estranho essa coisa de definir privacidades para pessoas que estão na nossa rede porque quisemos ou deixámos estar. Percebo, só acho que é um exercício que me cansa demais, pensar em que categoria arrumo pessoas e as respectivas implicações. O que é certo é que a partir do momento em que os chefes começaram a entrar em barda no facebook e passaram a exibir as suas fotos de tanga na praia do Ancão (e a fazer likes às vossas fotos em bikini) foi o primeiro passo em direcção ao fim. Há chefões que são de tal modo "censurados" pelos colaboradores amigos no facebook que devem ter a opinião que os seus subordinados têm vidas miseráveis e chatas onde não se passa nada. Mas se para os chefes é fácil, já se torna mais complicado distinguir amigos de menos amigos de menos amigos etc.

Atenção facebook, vou-te dar esta dica, eu sou especialista nisto, digo-te já que um dia podes perder tudo se aparecer uma rede que permita graus de liberdade ilimitados, uma espécie de world of warcraft meets facebook, mas bem feita. Não é que não tenham tentado...

oh, o video clipe interactivo que eu inventei agora

(é interactivo porque vocês têm de carregar aqui no play e fazer scroll down conforme o gosto)































































































(depois é ir fazendo scroll up outra vez se chegaram aqui depressa demais)

segunda-feira, 14 de março de 2011

aracnofobia, I has it

Cheguei hoje a casa a lamber os beijos de antecipação da bela sessão de PS3 com o meu novo gaming headset turtlebeach psx21, ponho o formo a 180º para a preparação do magnífico hamburguer com puré congelado iglo (não é só mac!) quando vou ao WC para despir o fato e fazer chichi e, horror, choque, espanto... uma aranha enorme em cima do cesto da roupa suja, mais precisamente, da minha bonita camisola indie benetton que, por sua vez, estava em cima das levis 501, um par de boxers e o pijama - eu sou das pessoas que arruma a roupa suja em cima da tampa do cesto vazio, é mais prático.

Uma aranha enorme, castanha, de patas arqueadas, gorda. Fiquei estático. Quando voltei a mim, tinha uma mão na boca e outra encolhida a nível do peito, pose menina de 12 anos assustada. Devo ter ficado um quarto de hora assim.

Faço desportos radicais, já fui picado cerca de 6 vezes por peixes aranha (coincidência?) e vespas negras enormes no alentejo, não tenho medos irracionais do escuro, da trovoada, de cobras, escorpiões ou pessoas de cor.

Sou apenas aracnofóbico, cortesia da minha mãe, que me passou o medo em tenra idade e do meu pai, que acentuou o medo em tenra idade. A ideia pedagógica do meu pai passava por me expor ao medo até a um ponto em que eu ficasse anestesiado de choque. Não lhe era difícil encontrar aranhas para me estender armadilhas como o truque da aranha na caixa de fósforos que "tem uma surpresa", uma vez que vivíamos no campo e não havia falta. Para terem uma ideia da minha aracnofobia, considero o SpiderMan um filme de terror e estou sempre a torcer pelos maus.

Ser aracnofóbico é das piores fobias que se pode ter porque elas aparecem assim do nada escondem-se e vivem junto de nós, é o mesmo que ser homofóbico e ir ao piso de baixo do Lux por exemplo. Já ter medo de cães é básico, nunca encontramos um labrador retriever dentro da banheira ou um cocker spaniel no canto do tecto do quarto.

Um dos motivos (o principal) pelo qual deixei o campo e uma promissora vida de agricultor e vim para a cidade com a minha trouxa foi, precisamente, viver num sítio sem aranhas e não propriamente isso de ter um nível de vida adequado e educação.

Na minha casa, onde vivo há dois anos, nunca tinha visto uma aranha assim, os antigos moradores juraram-me que nunca tinham visto uma em 20 anos, a vizinhança que consultei também me disse que não existiam, apesar da minha desconfiança uma vez que há jardins atrás e à frente e essas putas gostam de vegetação.

Eis-me sozinho em casa, frente a frente com o meu terror de infância, 20 anos depois.

Aviso desde já as quase 300 mulheres e o Eduardo Pitta que votaram em mim para BILF, que o que se segue vos vai destruir as fantasias todas.

Infelizmente estava sozinho em casa, é para estas coisas que a namorada serve. Como se tratava da casa de banho e eu eventualmente teria de tomar banho e fazer necessidades, pus de parte a solução selar a sala com betão armado chernobyl style para sempre. Se fosse o quarto das visitas, era lógico.

Também pus de parte telefonar a alguém, é um segredo que prefiro manter no anonimato. Tinha de matar sozinho.

Então entrei no modo Sigourney Weaver no aliens, aquele momento em que há um click mental na presa e ela passa a ser o caçador e arma o lança chamas e rasga a t-shirt e faz um headband e diz coisas como "come here motherfucker" e cerra os maxilares.

Tive pena de não ter a caçadeira, aos 13 anos dei um tiro de caçadeira numa aranha que estava num canto do tecto de uma adega nossa, o meu pai ficou chateado mas ainda hoje relembro com um calorzinho de satisfação o momento em que premi o gatilho e ela se vaporizou numa nuvem de tijolo, telhas e bocados de madeira das vigas.

Fui buscar a esfregona. O taco de baseball era curto (tenho um, por causa dos pretos, é por isso que não tenho medo deles). Pareceu-me um excelente utensílio de matar aranhas. Estava molhada com água suja, o que não me demoveu. Ensaiei o gesto, calculei a distância. A puta, imóvel em cima da camisola, estaria a congeminar a forma de me matar com o seu veneno mortal. E eu dei-lhe com toda a força repetidas vezes até afundar a tampa do cesto dentro do cesto e parti-la, até salpicos de água suja, qual sangue, num cenário gore, espirrarem para todas as paredes e tecto e o meu fato, zás zás zás, tum tum tum tum, até dobrar o cabo da esfregona,. Parei ofegante. Aproximei-me cautelosamente.

Nada. A puta tinha desaparecido. Fui buscar um chapéu de chuva e com o bico fui remexendo na roupa. Examinei a esfregona durante minutos. Teria vaporizado a aranha com a pancada? Ter-se-ia desfeito? Fui tirando as peças de roupa do cesto, para o chão e cada vez que tirava uma saltava com os dois pés em cima da camisola e das calças e do pijama TUMP TUMP TUMP MORRE PUTA MORRE TUMP TUMP (os meus vizinhos deviam estar a olhar um para o outro em interrogação, costumo ser sossegado). Esta técnica de saltar em cima da roupa, aprendi-a aos 7 anos, quando um dia tinha uma aranha dentro do pijama. Dali para a frente saltava sempre em cima de qualquer peça de roupa que fosse vestir e só larguei o hábito quando tive a primeira namorada aos 21 anos porque elas achavam enervante, especialmente quando acordava mais cedo.

Remexi mais na roupa com o chapéu, não é fácil, o ideal seria um gancho de polvos, tenho de arranjar um. Sacudi-a. Subitamente vejo a gaja a espreitar de debaixo de uns boxers num canto da casa de banho, estava VIVA e BEM! ERA A UMA PUTA DE UMA ARANHA FODIDA! Zás, mais marretada em cima dela com o resto da esfregona TUMP TUMP SLOP SLOSH SPLASH e nada, mas ela cometeu o erro de arremeter contra mim pelo chão, queria matar-me e eu saltei no ar, oh se saltei, parecia o Michael Jordan look mama I can fly e ipicaiei motherfucker e, com pé bem alinhado KABUUUUM aterrei-lhe em cima num estrondo que provocou um mini-sismo de grau 5 no prédio e um tsunami na piscina de plástico do vizinho. Levantei o pé... yep, morta. Mortinha, desfeita em pedaços de maldade pura.

Descalcei o sapato e abandonei o cenário de destruição do WC, fui à cozinha beber um shot de vodka e fumar um cigarro. Vi uma coisa a mexer e dei um salto e um pequeno guincho, era só um bocado de cinza.

Dei-me um estalo com força "tu és o bilf caralho, és o bilf ou não és o bilf?!?" e outro estalo SLAP.

E depois pensei... e se houvesse mais do que uma? E se a primeira tivesse escapado e aquela fosse outra que por acaso também estava ali? É improvável, sei tudo sobre elas, estudei-as porque temos de conhecer o nosso inimigo, elas são territoriais e não costumam partilhar espaços quando são deste tamanho. Nah, era a única, já está.

Vou ligar à Remax amanhã.

domingo, 13 de março de 2011

temas sérios: quem foi o melhor guitarrista do rock?

Nisto dos guitarristas, gosto de simplicidade e musicalidade, motivo pelo qual considero Frusciante um génio. Há uma boa dúzia de potenciais candidatos. O último grande guitarrista do rock foi o Slash, fazendo-me abandonar o Mark Knopfler, que marcou a minha infância. Depois do Slash, hesitei quando apareceu o Tom Morello. Nunca gostei do estilo fuzzy e sujo do Hendrix. Mas o estilo monolítico do Morello ou musculado e bluesy do Slash, têm uma origem.

Neste momento, afirmo que Jummy Page foi o melhor. E estou disposto a ir para a rua manifestar-me, com um carro todo kitado com subwoofers Kenwood a debitar riffs capazes de estilhaçar as janelas do Ministério da Educação.

o golpe final no governo de Cavaco Silva foram estas imagens

sábado, 12 de março de 2011

a frase mais imbecil de sempre

A luta é alegria.

Os Homens da Luta parecem-me um caso de (mau) humor que fazia sátira precisamente aos homens da luta, ao cliché do tipo que protesta por tudo e por nada, ao sindicalista, ao comunista farfalhudo. À falta de melhor, com um contexto de hype favorável, acabaram por ser adoptados e aproveitam, subvertendo a intenção original. Agora é vê-los surfar a onda. Desenrascaram-se.

portem-se mal foda-se

"vim ver e que acho muito bem que os jovens protestem, desde que se portem bem" - senhora que veio ver a manifestação, entrevistada pela SIC Notícias.

se não se portarem mal, não têm direito a um bloco num video destes.

sexta-feira, 11 de março de 2011

procuram abrigo

Nisto dos putos e das canções e gerações e protestos, estas coisas giras que ciclicamente acontecem com todas as gerações saudáveis, tenho visto exemplos de cinismo e maldade para com os putos e as suas manifestações.

Não gosto de ver essas personagens na minha própria geração (77), nem daí para baixo.

Admito isso nos velhos lógicos, senhores com alguma idade e com a 4ª classe, que têm uma visão do mundo formada pelo Correio da Manhã e que ligam para o Forum TSF, ou nas tiazocas que vivem em microcosmos ou no Pacheco Pereira.

Mas não em pessoal de 30 e tal anos que cresceu a ouvir rock e com o Herman José e que ainda apanhou a Internet na universidade.

É legítimo e útil criticar as reinvidicações, questionar a utilidade da manifestação, mas não o sintoma em si, não o carácter dos jovens, não o serem preguiçosos, baldas, mimados, desinteressados, decadentes, indisciplinados ou ignorantes... Pensemos antes que coisas como o eventual desinteresse de uma geração pode ser um sinal que o que existe agora é desinteressante e nós é que já estamos tão condicionados por esta merda que nem questionamos as coisas que nos obrigaram a engolir.

Às vezes acho que as pessoas fazem isso porque se sentem ressentidas de terem tido de abdicar dos seus próprios sonhos para se encaixarem em rotinas miseráveis e massacrantes, com as vidas pessoais subjugadas a empregos claustrofóbicos, em que grande parte do problema é precisamente aturar algumas pessoas da geração anterior, a que manda em nós e define regras por vezes absurdas e irracionais.

E muito menos, nunca, jamais, never, com o disparate de se considerar uma nova geração pior que a anterior, pior do que a própria.

A única coisa que pode haver é uma preciosa ingenuidade, comove-me que os putos estejam chateados. O cinismo ácido que tenho visto por aí... É na desconfiança da geração seguinte que reside o primeiro e mais grave sintoma de estar velho.

Para um puto entalado numa vida sem perspectivas, o primeiro verso do gimme shelter dos Stones é mais do que o primeiro verso do gimme shelter dos Stones


Yeah, a storm is threatening
My very life today
If I don’t get some shelter
Lord I’m gonna fade away

e o prémio BILF 2011 vai para... Tolan!

*sobe ao palco, recebe o prémio BILF 2011 das mãos da Polo Norte*


*clap clap claps*

*cameraman faz zoom ao decote de Polo Norte e todo o discurso de agradecimento é feito com o Tolan fora do enquadramento, em voz off*

Queria agradecer às mulheres e ao Eduardo Pitta, pelos votos para BILF...

*ahahahah's*

... mas vou ser o BILF de todas as portuguesas e dos seus namorados e maridos que, tenho a certeza, também concordam com a escolha e se resignam à sua condição de não-BILFs.

*buuuhs masculinos, bravos e vivas femininos*

Queria agradecer à Pipi pela organização de uma sede de campanha espontânea e com um ímpeto apenas comparável ao das campanhas do Obama e dos dois Kennedys mortos.

Queria agradecer à minha mãe que está algures na sala... salut maman!... e que lê este blogue e não sabe o que significa BILF e não vou ser eu a explicar-lhe

 *ahahaha's e um c'est quoi ça, le BILF? do 3º camarote do balcão VIP*

A propósito, da última vez que a minha mãe tentou perceber uma coisa num sofisticado jantar de natal, aproximou-se da mesa dos doces e, depois de um diplomata alemão lhe explicar que aqueles doces fritos em português chamavam-se coscorões, não ouviu bem e perguntou 'coscolhões? c'est quoi ça coscolhões!?'

*ahahahaha's*

Queria agradecer à Julieta, à Patinhas, à Virginia Woof, à Lucy, à Garota e à Feroz por tudo que me ensinaram sobre a psicologia das fêmeas...

*ahahahs masculinos, buuus femininos e woof woof's de aprovação do 3º camarote do balcão VIP*

Alimentem-nas bem, passeiem-nas e sejam firmes! E umas boas palmadas no rabo de vez em quando não fazem mal!


*fuck yeaaahs masculinos, buuhs femininos e grrrunfs caninos*

Queria também dizer que considero uma vergonha que não tenha sido preso um único executivo da alta finança por provocar o aquecimento global que aquece o tibete globalmente. Libertem o aquecimento global do tibete!

*silêncio, ouve-se apenas 'olhó nogat e a pipoca, olhó gelado olá fresquinho' ao fundo da sala*

Por último, uma palavra aos meus adversários que tiveram algumas nomeações simbólicas de familiares e amigos e ao  Pipoco, que deu a impressão de dar luta, e a quem dedico esta bonita cena com o BILF de 1958, com o maior dos desportivismos e fair play Cavaco Silva style.



Obrigado!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Pessoas que perderam o emprego e agora tiveram de arranjar outro: Director Regional da Cultura Que Fazia Levantamento Exaustivo dos Bens Culturais Imateriais e agora é auxiliar de cabeleireiro

- Bem-vindo, espero que você se dê bem aqui no salão. Então é assim fofo, daqui a 10 minutinhos abrimos e se prepare querido, hoje é sábado, tem toda a tiazoca que vem arranjar o cabelo…
- Desculpe Ednilson, mas deve haver um equívoco. Este é o salão de cabeleireiro Ednilsus Stylus?
- Sim querido! Tem cartaz ali na porta bobão.
- Mas existe mesmo?
- Como assim? Gente, isso existe desde 1997. O Manuel Maria e a Bárbara são nossos clientes. Isso aí é fino viu?
- O quê? Quando respondi ao anúncio de emprego pensei que… pensei que não existia no plano físico isto é, não duvido que no plano metafisico a empresa esteja devidamente credenciada mas chegar aqui e ver... e ver que isto existe.... desculpe, constitui choque.
- Ué? Como eu cortava o cabelo à Agata ou à Luciana e ao Djaló? Pela Internet? Chega de bate-papo, você tem de se preparar.
- Oiça, eu não tenho experiência em trabalhar em sítios que… existem fisicamente, no plano real… Pensei que tinha deixado isso claro no meu curriculo. Até incluí a minha passagem pelo centro de coordenação de estudos culturais associativos & dissociativos de pedopsicologia aplicada, para que não houvesse dúvidas...
- Você acha que a gente leu seu curricúlo? Minha nossa, você só vai lavar cabelo e falou para nós que tinha duas mãos, o último candidato que veio cá tinha um gancho de ferro em vez da mão esquerda, ainda trabalhou aqui umas horas mas depois do segundo acidente tivemos de o botar fora, não tinha jeito.
- Mas diga-me que por enquanto não há condições e que tenho de aguardar serenamente por um despacho, uma coordenação, um desbloqueio de fundos... estou a hiperventilar.. hiiii hiii
- A sua farda está ali no cacifo, venha vou mostra pra você onde estão os produtos e os xampus…
- Wow, wow, espere, tenho de me sentar um pouco, hiii hiii estou a cabeça a andar a roda… hiiii gasp cof hiiii
- Eu preparo um chazinho de tília pra você, relaxe. Tome sua farda.
-  A farda… A farda não me serve! Eu não posso trabalhar sem farda! Veja, demasiado apertada! AH-HA!
- Oh, que bobagem, dei pra você o S, tome, tem aqui o L.
- Não! Oh santo Foucault , não, não, hiiii hiiii não! As torneiras... hiiin... já há agua? E há água quente? não pode haver já água quente, em 2003 no gabinete de coordenação das técnicas coordenativas coordenadoras dos coordenadores culturais demoraram quatro meses só para termos a cabine de chuveiro no gabinete e depois
- Oi, o Jorge Jesus, depressa, prepare o xampu extra volume sensation hidration silky effect para cabelos loiros e se lembre, seja meigo, ele fica bravo fácil!

"se te portares bem, logo à noite sacrificamos um escuteiro"

quarta-feira, 9 de março de 2011

eu danço no carro, na garagem, no elevador e depois fico muito sério e compostinho antes de entrar no escritório

astoundingly boundless

vodka

Custa-me compreender porque motivo mudam de opinião sobre mim se eu sou sempre a mesma pessoa desde que me lembro de ser. Com a morte, as opiniões sobre nós também mudam, perdoam-nos as coisas, fazem-nos elogios fúnebres, o que é um pouco inútil se pensarmos bem, os elogios fúnebres deviam ser feitos em vida, acho que deviam encenar funerais, a pessoa deitava-se num caixão e ouvia os amigos e família a falarem bem dela e depois levantava-se revigorada e toda gente ia para os copos bem disposta.

Quando era puto, antes de adormecer, por vezes imaginava o meu funeral e toda gente a chorar, incluindo o meu cão, a minha mãe, o meu pai, a Inês, a Cristina, a Paula e a Sílvia e a Luísa. E toda gente muito triste e comovia-me de tal forma com essa imagem que por vezes chorava na cama até ensopar a almofada, sem me aperceber que, na vida real, era o único que o fazia por mim, que se comovia por mim - situação que aliás se mantém, num loop de narcisismo que vou tentando controlar e fazer render com a aspiração de escritor.

A minha cadela irrompia pelo quarto adentro e focinhava-me com o nariz húmido e snifs snifs, arrancava-me da letargia e lambia-me a cara e a boca. Depois subia para cima da cama. Gostava de sentir o peso dela, quente, em cima dos lençóis, aos meus pés e o som do seu ressonar pacífico, entre-cortado por suspiros, adormecia-me em paz, eu era apenas um puto com um sabor e um cheiro que lhe era agradável e que por vezes lhe passava enchidos e cartilagens de porco do cozido à portuguesa por debaixo da mesa sem o Dono Grande ver.

Uma boa música, durmam bem (bom dia para a maior parte de vocês)

terça-feira, 8 de março de 2011

miúdas que fazem o Tolan ficar @_@ #1 Jean Seberg




o verdadeiro artista escapa incólume às massas

John Galliano


O caso John Galliano é paradigmático do Big Brother que veio dos social media e da profusão de telemóveis com câmera de filmar. Para mim, isto resumia-se a achar o John Galliano um palhaço, como o Mel Gibson ou o Michael Richards (Kramer). Os famosos têm tendência a ter sobre si as objectivas todas e aquilo que connosco seria resolvido em privado (exemplo: seríamos julgados por ofensas verbais etc.) no caso deles, transformam-se em manifestos públicos, mesmo num país que acabou de publicar uma sondagem em que Marine Le Pen surge à frente. Até o pobre David Hasselhoff, com uma bebedeira descomunal, rastejando pelo chão da casa, filmado em privado pela filha e colocado no youtube, tem de pedir desculpas públicas ao mundo e é considerado um mau exemplo etc.

Percebo que Galliano seja despedido, o posto dele precisa de uma imagem pública decente, é bom para o negócio.  E percebo que seja julgado por ofensas racistas. Tudo dentro da lei. O que mexe comigo é a hipocrisia do linchamento global. Ele é um estilista, faz trapinhos excêntricos, enfrasca-se e tem maus vinhos e ideias políticas tão superficiais como o corte de cabelo. Mas quando algo é tão evidente assim (e associado a alcoolismo) eu não me comovo particularmente. Natalie Portman era representante de um perfume da Dior, isto diz bem do 'pouco impacto' que o antisemitismo de Galliano tinha na própria casa.

Há poucos meios mais fascistas que alguns mundos da moda, particularmente o da alta costura excêntrica e niilista. Exige uma cultura de superficialidade absoluta que se leva a sério. Desde o uso de modelos menores e anoréticas que estabelecem padrões pouco naturais para a beleza, passando pela fronteira difusa com a prostituição e pornografia e pela promiscuidade como ferramenta de ascensão (exemplo Renato Seabra), acabando no culto do luxo inacessível, volátil e descartável a cada estação, tudo polvilhado de cocaína, é um mundo feito de selecção e eugenia, de elitismo supremo. Deixa para trás uma lixeira de corpos que deixam de servir a máquina assim que surge o primeiro sinal de idade. Não é uma eugenia ou racismo mais 'real' o impor de um padrão inacessível e exclusivo para o próprio corpo humano, algo que segrega e descarta pessoas porque são fisicamente inadequadas? Mas nós gostamos e compramos. A moda em si não me causa repulsa, o lado artístico, experimental e estético. Até o acho fascinante, no mesmo sentido em que acho fascinante a tecnologia e estratégia militar. Percebo que para criar aquilo seja necessário um monstro que não é bonito. Por cada Galliano deve haver uma dúzia de monstros de um tipo ou outro, no mundo da moda. Não sejamos hipócritas, só isso.

elementar

(...)Ora, como se sabe, as massas em geral, e o povo em particular, é pouco mais do que analfabeto. E entregar o poder decisório nas mãos deste mesmo povo, facilmente influenciável por ondas mediáticas de efémera duração, destituído de conhecimentos específicos sobre a matérias, e por vezes sem um pensamento lógico-racional sedimentado, é conferir logo à partida ao concurso, seja ele de culinária, seja ele de música, um final no mínimo desprimoroso.
As escolhas, no que toca a assuntos artísticos ou criativos, têm de ser feitas, se a coisa é para ser levada minimamente a sério, por gente que perceba daquilo. No fundo, as escolhas às elites. E isto faz ainda mais sentido quando as escolhas dizem directamente respeito à representatividade artística do país num contexto internacional, onde o achincalhamento e o vexame facilmente podem surgir. (...)

Mas vem isto a propósito da celeuma que está a provocar a votação pública que elegeu a canção “A luta é alegria”, com letra de Jel e música de Vasco Duarte, como vencedora, no passado sábado, do Festival RTP da Canção (e que vai ao Festival da Eurovisão 2011, em Dusseldorf, na Alemanha, em Maio, representar Portugal). É tudo tão ridículo que alguém já se encarregou de criar petições online e grupos no Facebook a pedir a suspensão e o afastamento da música vencedora. Só por causa disto, o Jel até terá todo o meu apoio (apesar de não apreciar o género politicamente incorrecto pelo politicamente incorrecto que o artista explora). Pelo menos, e ao contrário de que se viu em outros anos, este parece ter noção da figura triste que irá fazer. E a isso, parecendo que não, tem de se reconhecer algum valor.
Ega, no Metafísica do Esquecimento.

segunda-feira, 7 de março de 2011

onomatopeias

A BD não é um fenómeno português. Os nossos críticos literários não percebem um splosh de BD. É possível que críticos literários portugueses nem saibam quem foi Alan Moore e da BD europeia só terão umas luzes (a belga é a melhor, já agora). Até as séries de comics do "Tio Patinhas" eram traduções brasileiras. Mas ao menos tínhamos isso. Diria que boa parte do atraso dos portugueses e do desemprego e do deficit, prende-se com a falta de BD. Isso está a mudar, mas vem tarde. Um reflexo disto é o problema das onomatopeias. As onomatopeias devem ser uma linguagem universal e se atentarmos nos comics anglo-saxónicos ou francófonas, elas são praticamente iguais!

As nossas onomatopeias são só nossas e são miseráveis e ainda por cima limitadas a um alfabeto que não inclui letras fundamentais como W, K ou Y. Pensem em como usamos o 'wow' na linguagem informal. Um wow não é muito mais certeiro que um 'hein' ou 'uau' ou seja lá que raio for que se diz em vez de dizer 'wow'?

Um cão, para um português, faz ão ão, quando não béu béu. Que merda é esta comparada com um lógico woof? Os meus cães nunca fizeram ão ão ou béu béu, sempre ouvi woof. O som 'arf' não existe, apesar de termos o 'arfar'. E qual o equivalente para o shlep shlep do cão a lamber-nos a manteiga da torrada quando estamos distraídos?
E o miau para um gato? Os gatos fazem meaow. Miau é demasiado fechado e curto. A ideia é poder esticar e encolher o meaow com a vogal certa. Gato tímido faz 'meeeaow'. Gato impaciente faz 'meaaaaaaaow'. Gato com o cio faz MEAAAaaAOOOOOOOOOOOOOOOOOoow.

E alguém neste país, a não ser o Cláudio Ramos, grita "ai" quando dá uma martelada no dedo? O clássico 'foda-se' é bem mais realista. É muito melhor o clássico 'eeeyouch' utilizado pelo Jim Davies no Garfield por exemplo. E temos ainda o 'aarrgh', é o som que eu faço quando ligo a TV e o Cavaco Silva aparece de repente. Existe o aaarrgh em Português? Pode-se escrever? Juro que não sei as regras disso.

O som de uma explosão é 'boom' e não 'bum', porra. Que explosão faz 'bum'? Bum é curto e fechado. Boom tem prolongamento e o duplo 'o' dá-lhe a ressonância aérea própria e visualiza-se a bola de fogo a erguer-se na estação de gasolina. Como o moo da vaca, em vez do mu. Moo é mais redondo e prolongado e fofinho. Mu é uma vaca que quer pregar um susto a outra vaca.

Vaca 1: 'Mu!'

Vaca 2: 'Ai!'

Uma ambulância portuguesa faz tinóni.
Por amor de Deus....Tinóni. Acham que os carros se desviam com tinónis? Acham que vão lá com tinónis? Em BD podemos escrever weeeoooeee ou eeeoooeeeooo. O que quero dizer, no fundo, é que as onomatopeias devem ser livres. Splash, crack, kabuum, boing, clank, woosh, swiissh, grrrr... no rules!

posso ser enviesado e o meu número de sócio pode ser metade do número dele mas...

...é sempre de saudar o surgimento de um belíssimo e puro blogue de bola. Benfiquista claro.

se quiserem apanhar miúdas do género assim com pinta alternativa

Passo 1: escolher uma música e video daqueles que as miúdas com pinta gostam, como este por exemplo:


Passo 2: montar a amardilha, com recurso a um cestinho e um pau atado a um cordel. Sítios bons para colocar a armadilha são a fnac do chiado, a lx factory, o jamaica, a universidade nova (a da av. de berna) ou a de belas artes e esse tipo de sítios que elas gostam.

Passo 3: colocar o video a tocar num MacBook e colocar o MacBook debaixo do cestinho. Escondam-se, segurando no cordel.

Passo 4: é só esperar!

entre o céu e o inferno

é carregar-se no play e, na leitura do texto, imaginar a voz do narrador como sendo grave e profunda


Querida,
Eu sei que tu eu e eu não fomos felizes a maior parte do tempo mas tivemos os nossos momentos, como daquela vez em que eu encontrei uma nota de cinco euros boa, ou quando, ao contemplares em silêncio as estrelas, eu te explicava o que era cada constelação e os nomes das respectivas estrelas, distância em anos luz, idade, objectos do catálogo Messier que podiam ser vistos no seu enquadramento com a ajuda de um telescopio dobsoniano de 10" pelo menos e tu mandavas-me calar, que só querias ver o céu e os seus mistérios e eu pensava que estavas a brincar e continuava a explicar-te que as diferenças de cor das estrelas se devem à temperatura mas também ao efeito de doppler. Mas sempre foste assim, ignorante, como um cão que lambe uma tomada eléctrica e apanha um choque e fica com o pêlo todo em pé e a fumegar ou as pessoas que votam na eurovisão. Quando te conheci, os teus olhos tristes contemplavam o infinito à procura de algo, sonhadores, hesitantes, mas depois de começares a usar as lentes de contacto certas, também isso desapareceu. O nosso mundo ruiu como um castelo de areia à beira mar, construído por uma criança com um pai estúpido que não percebeu que a distância ideal tem de ser relativa à preia-mar e qualquer tabela de marés tem a informação disponível e até há relógios com as marés. É assim o mundo, feito de castelos de areia à beira mar, condenados a desaparecer à passagem das ondas do tempo porque foram construídos por crianças com pais que não supervisionam os locais de construção dos seus castelos. Tu hoje, em momentos de meditação solene pensas 'que atrasada mental que fui, fónix, lol XD *facepalm*' e tens razão e nunca deixarás de ser atrasada mental porque não há cura para isso, não acredites nas cenas da IURD. Eu às vezes à noite monto o tabuleiro do jogo do Monopólio e depois coloco os meus peluches a jogar comigo e jogam melhor do que tu jogavas. A zebra ganha sempre e é dona das melhores avenidas de Lisboa.

Cavaco Silva

Sempre me intriguei sobre esta questão sobre a qual me vou de seguida debruçar. Sei que as mulheres fazem chichi juntas e não se importam. Também já ouvi falar de casais em que se partilha a casa de banho com à vontade, como ela fazer chichi e ele estar a gargarejar com o elixir e conversarem sobre as compras que têm de fazer no Pingo Doce.

É uma realidade a que tento escapar sempre, uma vez que sou extraordináriamente púdico nessas coisas e a favor de casas de banho separadas (se possível, andares separados ou mesmo casas separadas).

O problema é que o destino acaba por me colocar em situações como balneários públicos, daqueles com cabines de chuveiro, com portas mínimas para outros poderem ver os nossos pés e a cabeça. Nesses chuveiros o português parece que gosta de escarrar de 2 em 2 minutos, soltar grunhidos de satisfação como um porquinho peludo a chafurdar na lama, entusiasmado pelo excelente reverb natural do balneário e assoar-se nas mãos com vigor. A ensaboar-se, só se ouvem schlock schlocks de partes íntimas a serem vigorosamente esfregadas e manuseadas.

E nas casas de banho públicas não é diferente. Quando eu era puto tinha bexiga tímida e era complicado fazer chichi nos urinóis assim ao lado de desconhecidos. O problema é que quando eles sacam da cena para fora fazem "Hrrrm", cospem, metem-se em bicos de pés, tossem outra vez, pigarreiam, cospem, e depois sacodem-na de maneira a toda gente num raio de 10 metros, incluindo pessoas de costas, perceberem que a estão a sacudir.

domingo, 6 de março de 2011

vocês sabem do que estou a falar


(assim despacho tudo num post e só com imagens)















(não sei o que está ali o Cláudio Ramos a fazer)