aracnofobia, I has it

Cheguei hoje a casa a lamber os beijos de antecipação da bela sessão de PS3 com o meu novo gaming headset turtlebeach psx21, ponho o formo a 180º para a preparação do magnífico hamburguer com puré congelado iglo (não é só mac!) quando vou ao WC para despir o fato e fazer chichi e, horror, choque, espanto... uma aranha enorme em cima do cesto da roupa suja, mais precisamente, da minha bonita camisola indie benetton que, por sua vez, estava em cima das levis 501, um par de boxers e o pijama - eu sou das pessoas que arruma a roupa suja em cima da tampa do cesto vazio, é mais prático.

Uma aranha enorme, castanha, de patas arqueadas, gorda. Fiquei estático. Quando voltei a mim, tinha uma mão na boca e outra encolhida a nível do peito, pose menina de 12 anos assustada. Devo ter ficado um quarto de hora assim.

Faço desportos radicais, já fui picado cerca de 6 vezes por peixes aranha (coincidência?) e vespas negras enormes no alentejo, não tenho medos irracionais do escuro, da trovoada, de cobras, escorpiões ou pessoas de cor.

Sou apenas aracnofóbico, cortesia da minha mãe, que me passou o medo em tenra idade e do meu pai, que acentuou o medo em tenra idade. A ideia pedagógica do meu pai passava por me expor ao medo até a um ponto em que eu ficasse anestesiado de choque. Não lhe era difícil encontrar aranhas para me estender armadilhas como o truque da aranha na caixa de fósforos que "tem uma surpresa", uma vez que vivíamos no campo e não havia falta. Para terem uma ideia da minha aracnofobia, considero o SpiderMan um filme de terror e estou sempre a torcer pelos maus.

Ser aracnofóbico é das piores fobias que se pode ter porque elas aparecem assim do nada escondem-se e vivem junto de nós, é o mesmo que ser homofóbico e ir ao piso de baixo do Lux por exemplo. Já ter medo de cães é básico, nunca encontramos um labrador retriever dentro da banheira ou um cocker spaniel no canto do tecto do quarto.

Um dos motivos (o principal) pelo qual deixei o campo e uma promissora vida de agricultor e vim para a cidade com a minha trouxa foi, precisamente, viver num sítio sem aranhas e não propriamente isso de ter um nível de vida adequado e educação.

Na minha casa, onde vivo há dois anos, nunca tinha visto uma aranha assim, os antigos moradores juraram-me que nunca tinham visto uma em 20 anos, a vizinhança que consultei também me disse que não existiam, apesar da minha desconfiança uma vez que há jardins atrás e à frente e essas putas gostam de vegetação.

Eis-me sozinho em casa, frente a frente com o meu terror de infância, 20 anos depois.

Aviso desde já as quase 300 mulheres e o Eduardo Pitta que votaram em mim para BILF, que o que se segue vos vai destruir as fantasias todas.

Infelizmente estava sozinho em casa, é para estas coisas que a namorada serve. Como se tratava da casa de banho e eu eventualmente teria de tomar banho e fazer necessidades, pus de parte a solução selar a sala com betão armado chernobyl style para sempre. Se fosse o quarto das visitas, era lógico.

Também pus de parte telefonar a alguém, é um segredo que prefiro manter no anonimato. Tinha de matar sozinho.

Então entrei no modo Sigourney Weaver no aliens, aquele momento em que há um click mental na presa e ela passa a ser o caçador e arma o lança chamas e rasga a t-shirt e faz um headband e diz coisas como "come here motherfucker" e cerra os maxilares.

Tive pena de não ter a caçadeira, aos 13 anos dei um tiro de caçadeira numa aranha que estava num canto do tecto de uma adega nossa, o meu pai ficou chateado mas ainda hoje relembro com um calorzinho de satisfação o momento em que premi o gatilho e ela se vaporizou numa nuvem de tijolo, telhas e bocados de madeira das vigas.

Fui buscar a esfregona. O taco de baseball era curto (tenho um, por causa dos pretos, é por isso que não tenho medo deles). Pareceu-me um excelente utensílio de matar aranhas. Estava molhada com água suja, o que não me demoveu. Ensaiei o gesto, calculei a distância. A puta, imóvel em cima da camisola, estaria a congeminar a forma de me matar com o seu veneno mortal. E eu dei-lhe com toda a força repetidas vezes até afundar a tampa do cesto dentro do cesto e parti-la, até salpicos de água suja, qual sangue, num cenário gore, espirrarem para todas as paredes e tecto e o meu fato, zás zás zás, tum tum tum tum, até dobrar o cabo da esfregona,. Parei ofegante. Aproximei-me cautelosamente.

Nada. A puta tinha desaparecido. Fui buscar um chapéu de chuva e com o bico fui remexendo na roupa. Examinei a esfregona durante minutos. Teria vaporizado a aranha com a pancada? Ter-se-ia desfeito? Fui tirando as peças de roupa do cesto, para o chão e cada vez que tirava uma saltava com os dois pés em cima da camisola e das calças e do pijama TUMP TUMP TUMP MORRE PUTA MORRE TUMP TUMP (os meus vizinhos deviam estar a olhar um para o outro em interrogação, costumo ser sossegado). Esta técnica de saltar em cima da roupa, aprendi-a aos 7 anos, quando um dia tinha uma aranha dentro do pijama. Dali para a frente saltava sempre em cima de qualquer peça de roupa que fosse vestir e só larguei o hábito quando tive a primeira namorada aos 21 anos porque elas achavam enervante, especialmente quando acordava mais cedo.

Remexi mais na roupa com o chapéu, não é fácil, o ideal seria um gancho de polvos, tenho de arranjar um. Sacudi-a. Subitamente vejo a gaja a espreitar de debaixo de uns boxers num canto da casa de banho, estava VIVA e BEM! ERA A UMA PUTA DE UMA ARANHA FODIDA! Zás, mais marretada em cima dela com o resto da esfregona TUMP TUMP SLOP SLOSH SPLASH e nada, mas ela cometeu o erro de arremeter contra mim pelo chão, queria matar-me e eu saltei no ar, oh se saltei, parecia o Michael Jordan look mama I can fly e ipicaiei motherfucker e, com pé bem alinhado KABUUUUM aterrei-lhe em cima num estrondo que provocou um mini-sismo de grau 5 no prédio e um tsunami na piscina de plástico do vizinho. Levantei o pé... yep, morta. Mortinha, desfeita em pedaços de maldade pura.

Descalcei o sapato e abandonei o cenário de destruição do WC, fui à cozinha beber um shot de vodka e fumar um cigarro. Vi uma coisa a mexer e dei um salto e um pequeno guincho, era só um bocado de cinza.

Dei-me um estalo com força "tu és o bilf caralho, és o bilf ou não és o bilf?!?" e outro estalo SLAP.

E depois pensei... e se houvesse mais do que uma? E se a primeira tivesse escapado e aquela fosse outra que por acaso também estava ali? É improvável, sei tudo sobre elas, estudei-as porque temos de conhecer o nosso inimigo, elas são territoriais e não costumam partilhar espaços quando são deste tamanho. Nah, era a única, já está.

Vou ligar à Remax amanhã.