obrigado

eu não gostava de ser os Beatles ou os Stones, eu gostava era de ser os Kinks

MacBook Air, eu resisto-te

Sempre que vou à Fnac, oiço o chamamento de sereia do stander da Apple. Odeio a Apple, odeio o sentimento de pertencer ao rebanho das pessoas que acham que o Steve Jobs é novo messias e que usar auscultadores brancos é sinal de riqueza intelectual e que o iPhone dá jeito. Mas filha da puta de MacBook Air. Aquele alumínio escovado, aquelas teclas bem separadas e bonitas, aquela espessura ínfima... Este fim de semana não resisti e toquei-lhe. Ainda andei às voltas, na parte dos jogos de PS3, nos livros, mas na realidade o meu objectivo era o MacBook Air. Tive de lhe tocar para ver se era real. Primeiro, envergonhado por estar gente a ver, mas depois de sentir o suave toque das teclas, perdi-me, comecei a apalpar o computador de alto a baixo, a sentir-lhe o processador Intel Core 2 Duo a 1.6Ghz, a deslizar as minhas mãos pelo seu corpo leve e compacto, sem o peso da bateria interna de polímero de lítio de 35 watts/hora, testei o teclado, a escrever inícios de romances em catadupa, tchk tchk tchk, a sonhar com prémios nóbeis, poemas infinitos, imagens de mim na esplanada da Gulbenkian, a fumar e escrever no meu MacBook Air, finalmente parte da paisagem, e uma bailarina etérea a morder o lábio a dizer-me "que belo Mac, adoro homens com Macs"... saí do transe quando um senhor gordinho e suado me deu um encontrão, também queria tocar no MacBook Air. Afastei-me, ainda olhei por cima do ombro, cheio de ciúmes e perturbado pelas manápulas do gordo a ensebarem o teclado do meu MacBook. Resisti, resisti, resisti... a caminho da saída, uma miúda com um ipod nas escadas rolantes, na mesa do café um geek com o iPad, dois gajos com o iPhone ARrggghhhh
Corri o mais depressa que pude. Uma vez no parque de estacionamento, dentro do carro, encostei a cabeça ao volante e recuperei as forças. Estava a tremer.

Rogério Alves

Quando o José Eduardo Bettencourt ou o Filipe Soares Franco foram eleitos, eu ri-me cá para os meus botões benfiquistas. A endogamia das elites nunca apura os genes da sobrevivência necessários no mundo real. Mas o Rogério Alves? Falam de "apoio alargado" nos jornais. Apoio alargado de quem? Só vejo antecessores e a banca, os meus amigos do Sporting não gostam dele.

Devo dizer que nunca fiquei entusiasmado pelo Luís Filipe Vieira e em diversas ocasiões senti alguma vergonha pelo estilo truculento e aquela fase insuportável em que a teoria da conspiração (que existe) era utilizada em momentos onde não se justificava, para fugir à realidade, num discurso de propaganda bastante básico e mais próprio do clube das Antas. Na verdade, ser benfiquista inspira-me muitas vezes um sentimento de desconforto e crises de identidade. Quando vou ao estádio é frequente olhar à minha volta e não me rever em ninguém, mais ninguém trouxe o Todas as Dores do Mundo do Schopenauer para ler no intervalo, nem um ipod para ouvir Steve Reich, como sucede na própria claque do Juve Leo por exemplo. O que eu pensei, e que é natural pensar-se, é que para alguém como o Luís Filipe Vieira chegar onde chegou sendo ele aquilo que é (o orelhas) é porque outras qualidades haveria de ter, umas qualidades algo primitivas que eu, por exemplo, não tenho. Nem o Rogério Alves. Mas tem o apoio alargado. Boa sorte, saudações Benfiquistas.

post padrão #22, a blogger feminina que critica mulheres

Gosto de ser mulher e não me considero pouco feminina. Mas as mulheres quando se juntam têm a mania de [COMPORTAMENTO SUPERFICIAL ALEATÓRIO]. É uma coisa que não suporto! A sério, eu também gosto de [VERSÃO SUAVIZADA DO COMPORTAMENTO PARA MOSTRAR QUE NÃO SE É POUCO FEMININA] de vez em quando, mas será que só há isso na vida? São mulheres assim que [COMPORTAMENTO SUPERFICIAL ALEATÓRIO] dão às mulheres a má fama. Deve ser por isso que a maior parte dos meus amigos são homens.

[INSERIR COMENTÁRIOS DE EMPATIA DAS MULHERES QUE SE IDENTIFICAM TODAS COM A BLOGGER E DE HOMENS QUE DIZEM QUE GOSTAM DELAS ASSIM COMO A BLOGGER]

post padrão #45, o blogger incompreendido

As pessoas à minha volta não me percebem. Quando eu [ATITUDE/COMPORTAMENTO] ficam todos preocupados comigo ou estranham. Já não se pode [ATITUDE/COMPORTAMENTO]? Eu sempre [ATITUDE/COMPORTAMENTO] e vou continuar a [ATITUDE/COMPORTAMENTO]. Admito que se calhar devia mudar porque as pessoas levam a mal que [ATITUDE/COMPORTAMENTO]. Mas não me preocupa o que os outros acham e não é agora que me vai começar a preocupar. Sou como sou.

[INSERIR COMENTÁRIOS DE EMPATIA DOS 100% DE LEITORES QUE SE IDENTIFICAM COM A ATITUDE/COMPORTAMENTO E TÊM O MESMO PROBLEMA DE SEREM INCOMPREENDIDOS POR TODOS]

youtube thumbs up counter

Jogger- Nephicide: 33 thumbs up and counting

não, não vou postar, este também não

e minha casa é fria e tenho os pés gelados. Não gosto de beber vodka pura mas já não tenho sumos. Deixei de jogar GT5 e voltei ao BattleField2 que tem um modo online decente. De cada vez que reescrevo qualquer coisa no romance com a intenção de compactar, escrevo mais e ainda meto mais uma personagem. O que me obriga a reescrever tudo dali para a frente. Sou extremamente impaciente com estados fixos, mesmo que confortáveis e bons, porque tenho medo de morrer (não que queira, não é algo depressivo, mas parece-me inevitável) e queria morrer de cansaço, de ver as mesmas coisas em loop e fartar-me aos 70-80 anos. Paradoxalmente, o que me dá mais saudades são as rotinas, os rituais que já não tenho, coisinhas pequenas. O pior no fim de uma relação não é o fim da paixão, um estado delirante, normalmente baseado numa concepção errada e por isso frágil, mas as coisas pequenas e os rituais, como a posição a adormecer por exemplo, costas com costas e pés nos pés, para aquecer, ou um abraço. Às vezes interrogo-me se o resto da humanidade adormece assim, alguém alguma vez faz conchinha com o José Sócrates ou o Cavaco Silva, não sei, tenho as minhas dúvidas. Cada vez tenho mais vontade de ter um cão. Ou uma cadela. Sim, com uma cadela podia fazer conchinha e dar-lhe beijos no focinho, com um cão era demasiado gay. Não gosto de pessoas que

estou extremamente desinspirado para o blog

Tenho optado por não postar o que escrevo. É-me impossível fazer daqueles mini posts de duas linhas com algo irónico.

a expressão "Portugal profundo" aquire todo um novo significado

análise política das eleições do Presidente da República

Tinha aqui um post sobre o Cavaco mas apaguei-o. Siga.

grande Rita

Esta gaja faz-se.

41 personas no pudieron encasillar esta canción en un género musical específico

comentário ao fabuloso video acima dos Jogger, com 11 thumbs up, há esperança na humanidade e, incrivelmente, nos comentadores espanhóis do youtube (dica: espere-se pelo menos até ao minuto 2:00)

finish

Finish - Charles Bukowski
We are like roses that have never bothered to
bloom when we should have bloomed and
it is as if
the sun has become disgusted with
waiting

carta de Fernando Pessoa a Ofélia

Exma. Senhora D. Ophélia Queiroz:

Um abjecto e miserável indivíduo chamado Fernando Pessoa, meu particular e querido amigo, encarregou-me de comunicar a V. Ex.ª — considerando que o estado mental dele o impede de comunicar qualquer coisa, mesmo a uma ervilha seca (exemplo da obediência e da disciplina) — que V. Ex. ª está proibida de:

(1) pesar menos gramas,
(2) comer pouco,
(3) não dormir nada,
(4) ter febre,
(5) pensar no indivíduo em questão.

Pela minha parte, e como íntimo e sincero amigo que sou do meliante de cuja comunicação (com sacrifício) me encarrego, aconselho V. Ex.ª a pegar na imagem mental, que acaso tenha formado do indivíduo cuja citação está estragando este papel razoavelmente branco, e deitar essa imagem mental na pia, por ser materialmente impossível dar esse justo Destino à entidade fingidamente humana a quem ele competiria, se houvesse justiça no mundo.

Cumprimenta V. Ex. ª
Álvaro de Campos
eng. Naval

epá, não escrevam as coisas assim, por favor...

'Jorge Jesus envolveu-se com jogador do Nacional' - DN

hoje acordei assim

isto não é só palhaçada ok?

O meu texto maldito, sobre o livro do Houellebecq e outras coisas interessantíssimas, postado, apagado, postado, reescrito 24 vezes, está aqui num blogue como deve ser, o Tenho Estado a Ler Whitman, foi a única forma de me livrar dele sem ser pelo delete.

tão importante como os dois cafés da manhã

(já postei esta mas hoje é sexta) Gary Wilson - Hold Back The Daylight

Free music - Hold Back The Daylight

Gary Wilson - Electric Endicott

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Tendo a ouvir obsessivamente algumas faixas durantes semanas, por vezes meses, às vezes o resto do álbum até fica por ouvir se calhar a faixa ser uma das primeiras dos respectivos álbuns.

é sexta feira

É sexta feira

Gostas de sextas feiras
Talvez mais do que de
Sábados
Porque às sextas
o Sábado
Vem aí
No Sábado o Sábado
Está a ir
cheio de pressa
mas o Domingo é o pior
Porque a segunda é
Miserável
E é no dia a seguir
ao Sábado
Não tenho nada de especial
A dizer sobre a terça

molhei as calças @_@

sofro de ADHD

Típicas e úteis notas que encontro nos meus blocos utilizados em reuniões de trabalho:

meeting cliché ranking:
"novo paradigma": IIIIIIIIIIIIII 14 vezes we have a winner!!!
"sinergia": IIIIII 6 vezes
"no fim do dia / ao final do dia": III 3 vezes
"work in progress":  :( zero!!?

Corrigir slide 23 na próxima apresentação e resumir a introdução, está longa demais!!
Pesquisar base de dados do INE e Banco de Portugal, Turismo de Portugal etc. etc. levantamento geral de dados para caracterização macroeconómica do sector etc. etc para incluir na proposta técnica blah blah etc
Aquela miúda do departamento de comunicação é gira, perguntar ao C o nome, não fixei, step 1 linkedin, step 2 facebook, step3 "tenho um blogue" step 4 perder o emprego
Um esquimó idoso bêbedo deu um trambolhão no gelo, ficou cheio de pisaduras e até a dentadura lhe saltou da boca. Uma foca ia a passar e disse “Deus dá esquimoses a quem não tem tem dentes arf arf arf” (desenvolver ideia, foca que foca (focar), urso polar bipolar, pinguim pinguim... pinguado? pínguas de chuva? pinguim pingua amor meets urso polar bipolar polarizado, raposa repousa, raposa rapper
Cliente pouco receptivo ao estudo interno, fizeram recentemente um de clima interno, pedir ao C. que me envie o mesmo. Possível erro nas estimativas do ano passado, rever metodologia, é provável que a mudança de empresa de trabalho de campo tenha tido impacto nas amostras, pedir ao T e o R que me revejam as bases
Cláudia, chama-se Cláudia,
Sugerir metodologia combinada online, offline, quantificação dos canais e ROI, modelo regressivo para estimar eficácia do marketing mix em 2008, 2007, desistir definitivamente da ideia do estudo interno, não é prioritário, rever a nossa metodologia de estudo interno
foca: o que foi, não me consegues focar velho esquimó? Eu foco-te bem arf arf foste às esquimoas! arf arf
a Cláudia tem coldplay no toque do telemóvel, cuidado

Pessoas que perderam o emprego e agora tiveram de arranjar outro: o professor que agora é Padre

- Meus irmãos, silêncio! Silêncio meus Irmãos! Sentem-se! O recreio acabou há 5 minutos! Silêncio!... Bom. Bem vindos à casa de Deus, neste dia santo em que se celebra a Solenidade da Epifania do Senhor e o Milagre da Santa Engrácia do Sagrado Coração Misericordioso de Piedade e Bom Senso, que ao dia quinze de Janeiro do século um depois de Cristo, conseguiu passar no exame de condução de quadrigas da escola Romana, apesar de ser mulher. Fizeram os Exercícios Espirituais? Todos? Tantas mãos no ar… Dona Francisca, ao altar. Recite então uma passagem da primeira Epístola de S. Paulo aos Coríntios, pode ser a 15:45-49.
- Não trouxe a Bíblia, devo ter-me esquecido.
- Falta de material. Já é a 3ª este mês, olhe que vai parar ao inferno por faltas de material...
- Padre, a Dona Francisca tem Alzheimer.
- Desculpem, esqueci-me. Desculpe Dona Francisca, pode parar de chorar, está tudo bem, está tudo bem…
* Vamos fazer queixa de si Padre! Traumatizou a Dona Francisca Padre! O Padre vai perder emprego, não foi pedagógico! Vou fazer queixa ao meu filho que é do tribunal eclesiástico Padre, vai ver!*
- Calma, calma! Desculpem, já pedi desculpa caramba, por favor não façam isso, foi sem querer, vá... para a semana vamos todos numa visita de estudo ao Mosteiro dos Jerónimos, hein?
* Boooring *
- Pronto, e passamos no MacDonalds lá ao pé, happy meals para todos
* Ehhhhh!!!*
- Vamos continuar. Então pode ser a Dona Aurora a responder, está sempre aqui na fila da frente com a mão no ar e é a única que me presta atenção… venha ao altar.
- Sim Padre. É a 15:45-49? O primeiro homem, da terra, é terreno; o segundo homem, o Senhor, é do céu. Qual o terreno, tais são também os terrenos; e, qual o celestial, tais também os celestiais. E, assim como trouxemos a imagem do terreno, assim traremos também a imagem do celestial.
- Obrigado, pode sentar-se. Alguém percebe o que isto significa, a passagem “E, assim como trouxemos a imagem do terreno, assim traremos também a imagem do celestial”?
- É a Google, Padre! O Google Earth e o Google Sky!
- Muito engraçadinha a sua filha Dona Odete, agradecia que a mantivesse calada durante a missa. Alguém? Então? Ninguém? Tem de ser a Dona Aurora a responder outra vez? Diga lá Dona Aurora.
- Significa que todo o ser humano carrega em si a ideia de Deus e do céu, para além da imagem do terreno onde vive durante a sua existência mortal. É a ideia de transcendermos a nossa existência mortal e…
- Sim, sim, chega, sente-se, obrigado. Vamos agora corrigir os exercícios espirituais... hei! Quem atirou a hóstia? Quem foi o engraçadinho? Quem é que me atirou a hóstia às costas? Não dizem? Não dizem? Muito bem, no fim da aula, tudo no confessionário, fila indiana! Isto já está a descambar, vocês querem que eu seja mau, eu sou mau! Já bastou a piada de meterem bloody marys na Taça do Vinho Sagrado, eu não estou para aturar mais a vosssa indisciplina! Ouviram!?
- Não pode ralhar connosco assim Padre, o meu sobrinho trabalha nas Ciências da Educação Religiosa do Ministério da Educação Religiosa e diz que sempre que o Padre levanta a voz está a reprimir o nosso eu criativo em desenvolvimento.
- Epá não me f... bem... capítulo II do livro de excercícios Católicos Aplicados. Menina Teresa, página 32, exercício 1, leia o enunciado.
- Jesus pronunciou: - "Eu sou a ressurreição e a vida. Quem crê em mim ainda que morra viverá. E todo o que vive e crê em mim nunca morrerá eternamente:" João 11:25. Considere o cenário em que o Pedro, católico, fica em coma devido a uma colisão frontal com um camionista sindicalizado. Os pais de Pedro, membros do partido comunista, dizem que o cérebro de Pedro morreu e que devem desligar a máquina e assassiná-lo. A decisão difícil cabe a Tiago, um médico católico. Sabendo que 70% de Pedro está morto e 30% vivo, e que os 30% ligados a uma máquina morrem à razão de 21/25n por mês, e que a ressureição implica a morte de 100% da pessoa humana para viver eternamente, estime quanto tempo demorará até que Pedro esteja 100% morto para poder ressuscitar e aparecer em casa dos pais comunistas com a conta do hospital e justifique. É permitido ao aluno o uso de calculadora gráfica para o exercício."
- Muito bem, Teresa, qual é a resposta. Utilizou a progressão geométrica de…
*i want to fly away, I want to flyyyy awaaaay yeaaah yeaah*
- Agradecia que desligassem os telemóveis! Dona Carla, desligue o telemóvel.
- Não!
- Dê-me cá o telemóvel. Pronto, onde é que isto se desliga… No fim da missa dou-lhe o telemóvel.
- Dá-me o telemóvel já!
- Sente-se Dona Carla! O que está a fazer!?
- Dá-me o telemóvel já! Dá-me seu cabrão, dá-me o telemóvel, larga! LARGA!
- Larga velha, LARGA O TELEMÓVEL!!!

graças aquele videozinho do surf descobri estes gajos e este disco castiço

esta faixa é muito boa ou é impressão minha?

as bebidas da Kapital faziam-me ver este tipo de coisas

(diz-se que era dos químicos congelantes para o gelo, davam um efeito parecido a meth, uma droga que em Portugal nunca teve grande expressão)