herpes

Uma vez por ano, depois do primeiro verdadeiro banho de sol, tenho herpes labial solar. É isso e maçãs, se como maçãs à dentada. É certinho e já me habituei. A sua intensidade varia conforme os níveis de stress e cansaço físico e psicológico. Esta semana os astros alinharam-se para o herpes perfeito. Comecei a sentir os primeiros sintomas ontem e soube logo que era dos grandes, como os que tinha em puto. Mas não esperava isto: quando acordei hoje de manhã e  me vi ao espelho, soube instantaneamente como se sentiu a Manuela Moura Guedes ao tirar as ligaduras.

É um período instrutivo e educativo. Por umas semanas, vivo a experiência de ser fisicamente repulsivo, algo que vocês experienciam diariamente. E de ter a dicção da Sofia Aparicio. É um banho de humildade. As pessoas perguntam "o que é que tens aí na boca!?" e temos algumas hipóteses de resposta:

1- melgas, picaram-me,
2-  ela beijou-me com força a mais
3- estou só muito amuado
etc.

O certo é que quando dizemos que é herpes, disparamos um rol de piadas. Piadas que ouvi muitos, muitos anos, quando ainda era virgem e que vão desde o 'pois pois, andas a meter a boca onde não deves' até ao menos cordial 'para a próxima ela que lave a rata'. E hoje até estava de fato e gravata, mas o respeito é uma coisa que depende da nossa aparência física e esta é a pequena janela temporal durante o ano em que abrimos uma excepção e somos humildes e discretos. Amanhã ou depois desincha. Podia ser bom, mas o desinchaço é seguido de crostas e feridas que abrem e cicatrizam uma meia dúzia de vezes, até aquela última postela miserável que arrancamos em desespero e que volta a formar-se e arrancamos quando é microscópica e volta a formar-se outra nano crostinha e arrancamos e..

Claro que depois disto tudo, voltamos a ser bonitos e damos valor à beleza, pois ela é um dom que Deus dá a umas pessoas e a outras não e quem somos nós (e vocês) para discutir os desígnios do Senhor.