quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

pessoas que perderam o emprego e tiveram de arranjar outro: o banqueiro que agora é taxista

- Boa tarde.
- Muito boa tarde.
- Queria ir para a rua Actor Tasso, é uma paralela à Fontes Pereira de Mello, sabe onde é?
- Com certeza. Temos percursos para a Fontes Pereira de Melo, Avenida Duque de Loulé, Avenida da Liberdade, Marquês de Pombal...
- Mas eu queria ir para a Actor Tasso, é perto do Sana Capitol Hotel, fica mesmo numa parela à Fontes Pereira de Melo.
- Lamentamos, a não ser que seja cliente Premium Taxi Executive VIP, a nossa oferta só inclui estes percursos às taxas de mercado.
- Não me pode levar para a rua Actor Tasso?
- Lamento muito, o sistema informático não deixa.
- Pergunte lá a um responsável, isto não faz sentido...
- Muito bem... RETALIS, aqui taxi 503, tenho um cliente que quer ir para uma rua não disponível na oferta básica. Escuto.
- Alô 503. É cliente Premium Taxi Executive VIP? Escuto.
- O senhor é cliente Premium Taxi Executive VIP?
- Não!
- O senhor diz que não. Escuto.
- Então não pode ser. Escuto.
- Como vê, não é possível. Tenho imensa pena.
- Que maçada! Estou atrasado para uma reunião!
- Está interessado em ser cliente Premium Taxi Executive VIP? Temos uma série de condições especiais e acordos com o ginásio Holmes Place e oferecemos uma torradeira com bluetooth e mp3 que...
- Não, deixe lá, leve-me então para a Fontes Pereira de Melo.
- Muito bem, deseja ouvir música? Pode seleccionar a estação de rádio que quiser.
- Então ponha aí na Antena 1, está quase a dar o noticiário.
- Com certeza. A temperatura está boa assim? Quer que feche a janela?
- Está um bocadinho frescote, feche lá a janela, obrigado. E pode ir um pouco mais depressa?
- Com certeza.
*CLUNK*
- Que barulho foi este!?
- Qual barulho?
- O para-choques traseiro caiu!
- Não se preocupe, está tudo bem.
*SLANK*
- Saiu uma jante disparada! Quero sair, deixe-me sair!
- Se sair agora tem de pagar a totalidade da tarifa. Mas não se preocupe, são apenas alguns problemas com peças mas que serão rapidamente tratados.
- Mas, mas... O Taxi está a cair aos bocados! Deixe-me sair!
- Não se preocupe, isto era o nosso intermediário na Alemanha que nos arranjava os Mercedes que comprava a checoslovacos que os iam buscar à Polónia que os montavam de peças compradas a ciganos Romenos, mas está tudo bem agora, excelente carro, de confiança, não ligue a boatos.
- O carro está a deitar uma fumarada!
- Ah, o depósito devia ter um restinho de gasolina de marca branca, isto nunca se sabe o que metem nos depósitos... no tempo do Salazar as coisas não eram assim. No outro dia apanhei um preto no martim moniz que...
(...)
- Muito bem, chegámos... são 22 euros e 56 cêntimos.
- O quê!? O taxímetro diz 8 euros!
- Temos de incluir a taxa de escolha de música, taxa climatização e taxa de urgência...
- Qual "taxa de escolha de música", o que é isso?
- Estava estipulado nas condições do serviço dos nossos taxis.
- Onde!? Não vi nada!
- Debaixo do tapete dos pés do passageiro do lado encontrará a lista de condições do nosso serviço e as taxas aplicáveis nos casos em que...

9 comentários:

bree disse...

Eh pá, muito boa esta série de posts.

Inês Maçã disse...

E o distribuidor-de-cartões-de-visita-em-série que se torna escritor-em-exclusivo? (Tolan, estive quase na inibição de postar, mas não resisti - até pq este blog me faz rir, o que é verdadeiramente bom...:)

Anónimo disse...

O que faz o menino Tolan a nível profissional?
É que é muito criativo!

I. disse...

Isto vai de bom a melhor.

Anónimo disse...

lol ... já me ri tanto com isto

Anónimo disse...

Hilariante!O que eu me tenho rido com estes textos.Espero que escreva mais ,afinal, matéria- prima não falta.

P.s Não resisto a partilhar no cara-de-livro.

Maria Amaral.

Crente disse...

O desemprego está-me a deixar seriamente preocupada... Não posso chamar um canalizador, não posso ir a um restaurante e agora nem de táxi posso andar... Raios!

Jibóia Cega disse...

Brilhante, uma vez mais. :)

Mónica disse...

Esta série está absolutamente brilhante! :-)))