sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Pessoas que perderam o emprego e agora tiveram de arranjar outro: o criativo publicitário que agora trabalha nas obras

- Meu, larga o caralho do telemóvel, passa-me a broca, temos de furar o betão para passar os cabos ainda hoje...
- Isto não é um telemóvel Djalmão, é um iphone. Ai, mal consigo mexer nisto, tenho as mãos cheias de bolhas…
- Temos de ter o parede do prédio pronta às seis da tarde meu. Quero tirar o pé para ir buscar minha dama ao comboio, estás a boelar aí parado e o patrão deu ordens a Djalmão para não tirar a pata do candengue das calças queima bilhas, por isso, trabalha!
- As calças “queima bilhas” são umas WESC de Nova Iorque “meu”: We Are the Superlative Conspiracy. Não há disto cá em Portugal, parecem umas 501 mas este corte aqui assim ó, este botão, vês a diferença?
- Usa calça larga como Djalmão puto.
- Por acaso as tuas calças são fixes... Onde é que compraste essas calças? São mesmo vintage? Já vinham com o efeito sandlbasting e bleached ou fose tu que...
- Não é calça queima bilhas como as tua, passa-me a broca puto, esta aqui avariou o motor elétrico.
- Compra um Mac.
- Vais ficar parado a dar jajão o dia todo?
- Só não gosto do conceito desta parede Djalmão, é demasiado igual às outras paredes do prédio! Qual é o conceito?
- Parede é parede! É um prédio! Tu bebeu muita bitola boiado!
- Alguma vez viste o meu portfolio pá? Eu ganhei o prémio Melhor Campanha Activa de Point of Sale de Guerrilha Strategy Buzz de 2008! E o prémio Activation Brand Sell of Point Online Offline Below the Line Above the Line Under the Line Between the Lines, categoria new talents, de 2006!
- Ui, Djalmão quer dar gasosa às seis e ser pago, vamos furar o parede agora!
- Não, estás a ser racional demais… vamos fazer um brainstorm criativo, espera, deixa-me abrir o moleskine. O briefing que nos deram, que eu anotei foi “é para fazer os cabrões dos buracos das caixas de derivação para o caralho dos cabos de electricidade e passar o primário para a 1ª demão, e a andar foda-se” . E tu estás simplesmente a pensar de forma demasiado racional, sem conceito. Quantas paredes iguais a esta já viste? Temos oportunidade de deixar a nossa marca no prédio, criar buzz. Podíamos assim desenhar letras com a broca e furar as paredes com frases como “isto não é uma parede” em todas as paredes, era uma coisa original, ou então "isto é a sala de jantar" na casa de banho e "isto é a casa de banho" na sala de jantar! Temos de…
- ÉS TÃO CREMOSA! PASSAVA-TE NO PÃO E COMIA-TE TODINHA!
- O que foi? Porque estás a gritar para a rua?
- Olha-me aquela dama, ui ui, que mbunda…
- É interessante é, gosto dos óculos de massa, deve estudar ali na Nova...
- Olha puto, outra dama: TANTA CARNE BOA E DJALMÃO A PASSAR FOME! Ih ih ih… olhou!
- Mas foi-se embora também. Djalmão, alguma vez arranjaste uma mulher assim a gritar para a rua?
- O quê? Tu tá cacimbado puto, Djalmão agora tem de trabalhar e furar o parede, vamos...
- Mas pensa nisso Djalmão! Vou-te arranjar uns headlines, nem precisam ser long copys! Ok, qual é o teu selling point? Aquilo que te torna diferente dos outros?
- Djalmão tem 206 kitado com aparelhagem alpine, quando põe kizomba ele...
- Não, não pode ser isso, o teu target aqui é urban alternative. Outra coisa?
- Barraco tem sportv, um primo meu consegue desloquear a boxe.
- Espera, vou pensar um bocado, há aqui algum brainstorm lounge? Em 10 minutos resolvo isto, sou um génio ouviste? Um génio, eu ganhei o Activation Brand Sell of Point Online Offline Bellow the Line Above the Line Under the Line Between the Lines
- Volta aqui puto! Puto! Já deu gasosa... Djalmão fura isso sozinho.
(...)
- Pronto Djalmão, está aqui!
- Tu voltou!? Djalmão está quase a acabar o parede.
- Tenho a ideia, isto é genial, vem aqui para a varanda, para rua, daqui vêem-te bem quando vierem a descer a rua, agora é só por este balde ao contrário, e este também, e aqui este prato de plástico, e tu sentas-te aqui nestes tijolos, toma estes pauzinhos e vais fingir que estás a tocar bateria quando eu meter o iphone com o mp3 a tocar no máximo, mas só começas a tocar quando aparecer a bateria, antes fazes assim um ar concentrado e sério antes ok?
-Tu tá cacimbado?
- A sério, confia em mim... olha, vem lá uma...
I CAN FEEL IT COMING IN THE AIR OF NIGHT

15 comentários:

bluesy traveler disse...

ahahahahahahah
gargalhada do dia!

Pilar disse...

ahahahah, estou-me a rir em frente ao monitor feita parva. se o colega perguntar pq digo-lhe que a culpa é do Tolan.

Anónimo disse...

Mais umas quantas gargalhadas!
"Calças queima bilhas":Supimpa, já para não falar do "briefing"dado.

P.s Espero sinceramente que escreva sobre outras alterações profissionais e que numa delas fale da profissão que eu exerço.

Maria Amaral.

Maria disse...

Ahahahah
Eu que pensava que não havia nenhum melhor para surgir...ei-lo então.
"Tu tá cacimbado?" :)

Tiago disse...

Foda-se Tolan. Este está uma obra-prima.

Anónimo disse...

Talent e below só têm um L. Bellow existe como apelido, ou no plural, bellows, é um fole.

Jibóia Cega disse...

Acho que o piroso devia ser este, pá!

http://jiboiacega.blogspot.com/2011/01/o-melhor-piropo-de-andaime-ouvido.html

Tolan disse...

Anónimo, já corrigi, eu até sei isso mas não me tinha dado ao trabalho de corrigir antes, tenho um problema com os dois ll, dois tt, dois mm etc.

Anónimo disse...

Como o inglês é a minha primeira língua, também tenho problemas em saber onde pôr os acentos em português (mas esforço-me muito).

publicitária disse...

mt bom! nem queria acreditar quando fiz scroll e vi esse anúncio no final :)

Drª taberneira disse...

su-pim-pa =)

Margarida disse...

Excelente! Está de rebolar a rir!

I. disse...

Genial :)

Miss Pu disse...

ahahahhahahhaha vou tomar a liberdade de o partilhar com o restante departamento criativo. os que não estiverem no lounge do brainstorming, claro :)

Anónimo disse...

Tá nice o texto, era escusado o macaco uma beca racista... e não para o macaco... mesmo para o djalmão, gosto do texto tá possante de resto o video és alte atrasado e borras-te a pintura