corte de cabelo

Apesar de viver aqui há quatro anos, só hoje ganhei coragem para cortar o cabelo no cabeleireiro da minha rua. Precisava mesmo de cortar o cabelo, ainda por cima tenho uma reunião de trabalho na segunda-feira, com um potencial cliente. Não é bom parecer um poodle acometido de electricidade estática quando se quer vender coisas. A humidade é terrível. Bem, trata-se de um desses cabeleireiros que têm um vinil na montra a dizer haute fashion e que parece parado nos anos 80. Sempre que passo por lá ao sábado de manhã vejo um enome corropio de mulheres de meia idade e velhotas todas pintalgadas, a saracotearem-se de um lado para o outro com rolos e molas e toalhas na cabeça. Para cortar o cabelo, costumo ir a um muito insípido num centro comercial, um daqueles todo decorado com uma só marca de produtos e com cabeleireiras suburbanas de cabelo tão estragado por experiências com colorações que parecem ter sido recrutadas em Chernobyl. Esses sítios também costumam ter um gay português que faz sotaque brasileiro e que se concentra brutalmente em cada tesourada, como um escultor do renascimento a criar uma obra prima. Não sei porquê, esses sítios parecem-me verdadeiramente unissexo. Os de bairro não. O da minha rua não. Apesar de dizer a letras grandes UNISSEXO. Mas como acreditar nisso, do unissexo? É só mulheres lá dentro, sempre. Então hoje passei em frente ao cabeleireiro, só a sondar, e o caos era maior do que o habitual, dava a sensação que algo se tinha descontrolado e as senhoras estavam a fazer o jogo das cadeiras com os rolos e pinças na cabeça. Continuei o meu caminho, fingindo ter mais que fazer. Depois de ter visto os títulos dos jornais desportivos no quiosque, passei de novo em frente ao cabeleireiro. Queria parecer casual. Do género, vou aqui a passar e por acaso lembrei-me, olha, vou cortar cabelo. Então ganhei coragem e entrei. Fui recebido por um bafo quente de potentes secadores de cabelo, cheiros de cremes, shampôs, tintas e diluentes. Não é muito diferente de uma oficina de automóvel, pensei. Não foi sem alguma desilusão que me apercebi de uma indiferença geral face à minha chegada. Afinal de contas eu ia meter o Uni no Sexo daquele salão. Não conseguia distinguir facilmente as cabeleireiras e auxiliares das clientes. É um dos problemas destes sítios em que não há a clássica t-shirt preta oferecida por uma marca de produtos para cabelo. Uma senhora, que supus ser cabeleireira porque estava a pintar cabelo a outra senhora bastante parecida com ela na indumentária, perguntou-me o que eu queria. O que raio havia eu de querer? Um jogo de playstation? Uma mise? Queria cortar o cabelo, respondi, timidamente. Sorriram, veio logo uma disparada tirar-me o casaco e outra ajeitar uma toalha. Tentei encaixar-me na bacia de lavagem do cabelo. Costumam ser para anões, mas esta era mesmo absurdamente pequena. Fiquei quase deitado. A pouco e pouco, enquanto me lavavam a cabeça, as coisas recomeçaram o seu curso normal à minha volta. Ou então era eu que retomava o meu. Confirmei que a minha presença ali lhes era indiferente e que seguiam a sua vida. As mulheres quando estão em grande número no seu território são assim, é uma coisa fantástica, ignoram completamente o homem. Mas metam uma mulher no meio da tasca da minha rua quando está a dar o Benfica e vão ver o que é caos e perturbação. Pintavam as unhas a uma senhora de idade, extremamente idosa. Um ar muito composto e nobre, qual rainha de inglaterra do bairro. Depois de lavado o cabelo, puseram-me aquela espécie de grande bata ou capa à volta do pescoço. Nos cabeleireiros de centro comercial costumam ser batas pretas ou brancas. Esta era razoavelmente preta, nos espaços entre o padrão de marcas de beijinhos em baton vermelho. Não dei grande importância. Quando a dignidade de um homem desce abaixo de um certo limite, nada importa mais, ele torna-se insensível a qualquer degradação da sua honra, basta pensar em Miguel Relvas. A cabeleireira começou a cortar-me o cabelo, depois de lhe explicar o corte que pretendia e de ela perceber imediatamente como eu queria o corte. Era tão experiente que nem cheguei a falar, o cabelo começou a cair em grossos cachos. Não estava cá com merdas, a minha cabeleireira. Manejava ao mesmo tempo uma tesoura, uma lâmina, um pente e meia dúzia conversas extremamente importantes com clientes e colegas que a interpelavam constantemente. Por vezes, a lâmina de barbear com que esfiapava cabelo com perícia vista apenas no Kill Bill ficava suspensa perto da minha orelha, a meio de uma novidade picante que lhe iam contar. Eu fazia figas para que a novidade não a entusiasmasse demais. Às tantas, também eu parecia atento à conversa. Nada de especial, era só um divórcio. Não lhe batia? Batia sim, e não era pouco. Ah bom, isto está a ficar interessante. E tinha uma amante. E ela tinha uma depressão. E ainda por cima levava. Fez um desmancho. Sangrou muito. E dívidas? Estavam cheios de dívidas, todos. Fiquei completamente agarrado às histórias. Bloqueio de escritor é que não havia por ali. Quando faltavam figurantes reais, pessoas do bairro, eles brotavam das revistas sociais, folheadas avidamente à procura de tema. Operações plásticas, traições, abuso de drogas, casamentos, divórcios, gravidez, dívidas, depressões, maus tratos, burla... Fiquei a perceber que uma biografia da Luciana Abreu é uma espécie de enciclopédia do trash. Vocês sabiam que a Luciana e o Djaló vão dar mais uma chance ao casamento? Eu não sabia. E agora já sei. E já sei onde ir, quando precisar de inspiração para uma história best seller que me pague as contas. Sim, aquele cabeleireiro é o heart of darkness perfumado, amaciado, colorido e lacado. Bate qualquer paneleirice do Céline mais as suas colónias em áfrica e o seu paludismo. É mais real do que qualquer casa de apostas de corridas de cavalos do Bukowski, mais decadente que a miséria do Hamsun e mil vezes mais perigoso que as guerrinhas do Hemingway. No fim, sem dar pelo tempo passar, tinha um rico corte de cabelo, ainda por cima. Bem giro. Acho que todas aprovaram. E que mal saí, se fartaram de cochichar a meu respeito: Parece que tem um blogue, o Tolan. O Tolan? Já ouvi falar, mas eu leio é o Arrumadinho. Ai nem me diga nada, esse é que me dava jeito aqui no salão para atrair clientela e dar conselhos. Mas é mesmo ele, o Tolan? É sim. Ele diz que quer ser escritor, não parece nada um escritor, não tem aquele ar digno. Escritor? Quer ser mas é um bebado, você já viu a quantidade de garrafas que ele recicla ao Sábado de manhã? Ah pois, não vê a menina que não mora em frente ao vidrão, é cá uma barulheira...