- Estou tão feliz Carlos! ih ih
- Eu também estou! eh eh
Os padres, nos casamentos católicos, fazem sempre um discurso sobre casamento. Não sei se o nome técnico daquilo é discurso, mas antes de celebrarem o sagrado matrimónio dão sempre excelentes conselhos matrimoniais: "não deixai os pés dele por lavar", "não protesteis com a comida que ela vos preparará todos os dias", "confessei-vos depois de a encornardes", "não deixeis maçãs ou outra comida que simbolize o pecado ou o cartão de crédito ao alcance delas" etc.
Eu acho que eles só sabem umas coisas muito teóricas e de ouvido, das coscuvilhices que aprendem no confessionário e na Bíblia. Casar é uma cena muito complicada. É completamente diferente de simplesmente viver junto, porque casar implica testemunhas e misturar a família, chatear as pessoas num fim de semana de praia etc. Tornam público e partilhado com as famílias o compromisso. Não chega a ser tão significativo como mudar o status no Facebook para "in a relationship with" mas o casamento, mesmo assim, é um compromisso sério e é muito chato quando se divorciam. Tipo, é um bocado embaraçoso.
Quero aqui dar alguns conselhos simples e práticos, para que isso do divócio não aconteça. São baseados na minha profunda e atenta observação destas coisas.
- Sejam fiéis. Se tiverem flirts e casos, sejam fiéis ao clube, ao cão, a uma marca de iogurtes... A fidelidade é muito importante.
- Sejam amigos. É importante ser amigo. É normal que não se suportem ao fim de uns anos, mas sejam amigos de outras pessoas porque dão jeito para ir dormir a casa deles quando as coisas estiverem complicadas.
- Não durmam de costas voltadas. Este é talvez o mais delicado num casamento porque quando estamos a dormir às vezes andamos às voltas na cama e pode acontecer ficarmos de costas voltadas. Decidam previamente quem dorme virado para onde, façam turnos. Se for preciso durmam perpendiculares um ao outro, em T, para evitar este problema nefasto.
- Façam tipo uma aposta a ver se aguentam casados até um morrer. As pessoas tendem a ser muito orgulhosas e determinadas quando apostam. Apostem uma coisa do género "o primeiro que pedir o divórcio tem mergulhar numa pilha de estrume! nú!" ou "o primeiro que pedir o divórcio tem de comprar lugar cativo no estádio de alvalade e ver todos os jogos do princípio ao fim!"
- Respeitem-se. Se há necessidade de insultar o outro, façam-no com classe, como os deputados na AR. É errado dizer "meu mentiroso do c"#!lho, ficaste tu de pagar aquela conta!" digam "está a dizer uma inverdade senhor esposo, uma inverdade! E os portugueses sabem!"
- Admirem-se todos os dias. Admirem-na por se esforçar para esconder a cara de ressacada com maquilhagem. Admirem-no pela coragem de continuar a beber cerveja apesar dos conselhos do médico. Admirem-se os dois do sexo piorar tremendamente ao fim de uns anos.
- Não tentem mudar o outro. Paguem a outros para o fazer. Ela está a ficar assim cheínha e cheia de pregas? Inscrevam-na num ginásio. Ele é pessimista e amargurado? Paguem-lhe um terapeuta. Há sempre um especialista que sabe fazer as coisas melhor do que vocês.
- Tenham filhos, constituam família. Ter filhos é uma boa forma de se prenderem um bocado mais. Dá trabalho à empregada e à playstation, mas também se podem distrair com eles até terem 14 anos e pensar que até valeu a pena casar.
E pronto, são alguns conselhos. Espero que sejam úteis e contribuam para a descidas da taxas de divórcio e para a vossa felicidade.
Eu cá vou ali pôr uma pizza no forno. Nem queiram saber a discussão que isto de ir comper pizza gerou aqui em casa. Era a pizza ou o MacDonalds. Eu preferia MacDonalds mas ao Sábado há muitas crianças histéricas e ciganos. Então escolhi pizza. Ainda estou contrariado e ressentido com a minha decisão.
- Nem penses que vou pedir o divórcio e perder a aposta pázinho.
- Eu é que não vou perder de certeza. Prefiro morrer amanhã já do que ver o Sporting jogar.
13 comentários:
Não vou contribuir com nenhum comentário espirituoso, desculpa. É mesmo só para dizer que gosto muuuuito de ler o que escreves. E como é aborrecido escrever um comentário assim em todos posts, este fica para os que estão para trás e para os que virão e que me fazem rir.
Vocês só dizem isso por dizer, mas não é sincero ._.
xiiii, que negativo.... e o pior é que muitas destas caricaturas são verdade.
se não fosse já casada, nunca me casaria. Porra! Mas digo-te, perder a aposta é que não vou perder. Ver jogos do Sporting???? na! hehehe
És um conselheiro matrimonial... e dos bons. Darias um bom marido, mas não te queres casar...
Pronto, também gosto muito dos textos que escreves e que não me fazem rir.
Porque tiraste o vídeo onde apareciam as tuas mãozinhas e um bocadinho de uma camisa com um padrão muito anos 80? verdade que a música não era lá grande coisa, mas, enfim... tinha lá as tuas mãozinhas :P
Muito bom :-)
Marina
haha, pois é Tolan, believe it or not, nós gostamos mesmo muito do que escreves.
E nem nos importamos que tu respondas que só dizemos isso por dizer, bem sabendo nós que isso serve apenas para nós repetirmos que gostamos mesmo, não é nada só por dizer.
Tolan, deixa-te mas é de merdas e liga-me quando chegares aqui a SP, vou-te levar a uns sítios que me pagavas para te poderes casar com aquele material... aha
até para a semana!
É uma pena não quereres casar, já percebeste como a coisa funciona e tudo. Uma pena.
Tolan, casa comigo!
(não entendo como é que ninguém ainda não tinha deixado um comentário destes)
Quer dizer, se calhar, nem toda a gente gostaria de casar com ele. Ele fuma, bebe, joga e (cruzes) é do Benfica. Gosto muito de ler o que escreve, mas não queria casar com ele :).
mas como é que nenhuma de vocês tem medo do aspecto físico do Tolan? pelos hábitos que acabaram de descrever, tem todas as possibilidades de ser barrigudo e careca...
pq as mulheres conseguem gostar de homens feios :p
desde que não cheirem mal.
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