conselhos a nubentes

Por motivo inexplicável, amigos e amigas casam-se. Alguns até reincidem nisso, deixando-me perplexo. Eu era incapaz de me casar. Eu sou uma pessoa tão complicada que até tenho pena de não ser legalmente possível divorciar-me de mim mesmo. Mas gosto de casamentos, muito mais do que de funerais porque é inconveniente beber demais em funerais e temos de levar nós a bebida de casa. Por isso, nada contra. Casem-se todos para eu ir aos vossos casamentos. Obrigado.

- Estou tão feliz Carlos! ih ih
- Eu também estou! eh eh

Os padres, nos casamentos católicos, fazem sempre um discurso sobre casamento. Não sei se o nome técnico daquilo é discurso, mas antes de celebrarem o sagrado matrimónio dão sempre excelentes conselhos matrimoniais: "não deixai os pés dele por lavar", "não protesteis com a comida que ela vos preparará todos os dias", "confessei-vos depois de a encornardes", "não deixeis maçãs ou outra comida que simbolize o pecado ou o cartão de crédito ao alcance delas" etc.

Eu acho que eles só sabem umas coisas muito teóricas e de ouvido, das coscuvilhices que aprendem no confessionário e na Bíblia. Casar é uma cena muito complicada. É completamente diferente de simplesmente viver junto, porque casar implica testemunhas e misturar a família, chatear as pessoas num fim de semana de praia etc. Tornam público e partilhado com as famílias o compromisso. Não chega a ser tão significativo como mudar o status no Facebook para "in a relationship with" mas o casamento, mesmo assim, é um compromisso sério e é muito chato quando se divorciam. Tipo, é um bocado embaraçoso.

Quero aqui dar alguns conselhos simples e práticos, para que isso do divócio não aconteça. São baseados na minha profunda e atenta observação destas coisas.

• Sejam fiéis. Se tiverem flirts e casos, sejam fiéis ao clube, ao cão, a uma marca de iogurtes... A fidelidade é muito importante.
• Sejam amigos. É importante ser amigo. É normal que não se suportem ao fim de uns anos, mas sejam amigos de outras pessoas porque dão jeito para ir dormir a casa deles quando as coisas estiverem complicadas.
• Não durmam de costas voltadas. Este é talvez o mais delicado num casamento porque quando estamos a dormir às vezes andamos às voltas na cama e pode acontecer ficarmos de costas voltadas. Decidam previamente quem dorme virado para onde, façam turnos. Se for preciso durmam perpendiculares um ao outro, em T, para evitar este problema nefasto.
• Façam tipo uma aposta a ver se aguentam casados até um morrer. As pessoas tendem a ser muito orgulhosas e determinadas quando apostam. Apostem uma coisa do género "o primeiro que pedir o divórcio tem mergulhar numa pilha de estrume! nú!" ou "o primeiro que pedir o divórcio tem de comprar lugar cativo no estádio de alvalade e ver todos os jogos do princípio ao fim!"
• Respeitem-se. Se há necessidade de insultar o outro, façam-no com classe, como os deputados na AR. É errado dizer "meu mentiroso do c"#!lho, ficaste tu de pagar aquela conta!" digam "está a dizer uma inverdade senhor esposo, uma inverdade! E os portugueses sabem!"
• Admirem-se todos os dias. Admirem-na por se esforçar para esconder a cara de ressacada com maquilhagem. Admirem-no pela coragem de continuar a beber cerveja apesar dos conselhos do médico. Admirem-se os dois do sexo piorar tremendamente ao fim de uns anos.
• Não tentem mudar o outro. Paguem a outros para o fazer. Ela está a ficar assim cheínha e cheia de pregas? Inscrevam-na num ginásio. Ele é pessimista e amargurado? Paguem-lhe um terapeuta. Há sempre um especialista que sabe fazer as coisas melhor do que vocês.
• Tenham filhos, constituam família. Ter filhos é uma boa forma de se prenderem um bocado mais. Dá trabalho à empregada e à playstation, mas também se podem distrair com eles até terem 14 anos e pensar que até valeu a pena casar.

E pronto, são alguns conselhos. Espero que sejam úteis e contribuam para a descidas da taxas de divórcio e para a vossa felicidade.

Eu cá vou ali pôr uma pizza no forno. Nem queiram saber a discussão que isto de ir comper pizza gerou aqui em casa. Era a pizza ou o MacDonalds. Eu preferia MacDonalds mas ao Sábado há muitas crianças histéricas e ciganos. Então escolhi pizza. Ainda estou contrariado e ressentido com a minha decisão.


- Nem penses que vou pedir o divórcio e perder a aposta pázinho.

- Eu é que não vou perder de certeza. Prefiro morrer amanhã já do que ver o Sporting jogar.